День святого Валентина неизменно разбивает людей на два лагеря. Всегда находятся те, кто ждет этого дня с мешком валентинок, и те, кто мечтает, чтобы праздничная шумиха с конфетами, букетами и слезными мелодрамами поскорее утихла. Что и говорить о социальных сетях, которые 14 февраля превращаются в настоящую ярмарку тщеславия, где каждый пытается доказать: «Моя история любви лучше вашей».
В преддверии праздника влюбленных мы поговорили с людьми, которые уверены, что увлечение виртуальной реальностью способно разрушить даже самые крепкие отношения. Тем, кто отслеживает «лайки» и комментарии, ревнует из-за фотографий и боится оставить свой телефон без присмотра – посвящается.
Рассказывает Арина, 24 года:
История проста. Антона я знала на уровне «привет-пока» в компании общих друзей. Я запомнила его, а он меня, но на тот момент ни у кого не было времени и желания пытаться что-то начать. Через год мы снова столкнулись в компании и начали переписываться нон-стопом.
Спустя месяц он предложил серьезно поговорить, заявил, что я ему нравлюсь, но у него есть проблема. Я пошутила, что он, с его то внешностью, видимо, ревнивец-паранойик. Но Антон заявил, что это не тянет на шутку, потому что он фактически сходит с ума, когда ревнует. Меня это не остановило, я предложила свою помощь и дала обещание адекватно реагировать, поскольку сама загубила ревностью свои первые отношения.
Первые «звоночки» начались с того, что Антон очень резко реагировал, когда мне приходили сообщения. Я специально не прятала телефон, предлагала читать сообщения вместе со мной, но это не помогло.
Однажды Антон позвонил мне со скандалом – как оказалось, он тщательно отслеживал лайки в социальных сетях и под последним постом заметил лайк от бывшего парня. Его претензия звучала так: «Ты постоянно мне врешь, почему я должен составлять список с кем ты *(встречалась) до меня?».
Я поставила Антона в «черный список» везде, где смогла, но он подкарулил меня у дома с цветами, просил прощения и обещал, что это не повторится. Конечно, это повторилось, только в другом контексте. На вечеринке его друзей я говорила с его приятелями, потому что Антон начал напиваться и мне особо не с кем было общаться.
Вернувшись домой, он устроил скандал со словами, что я опозорила его, в какой то момент я отвернулась и услышала, как что то разбилось за спиной. Оказалось, что он запустил планшет, который держал, в стену рядом со мной.
Но и это меня не остановило, я честно хотела помочь человеку, которого поедали демоны ревности. Я стала ограничивать общение, перестала выкладывать новые фотографии или постить интересные тексты, потому что все это вызывало вопрос: «Для кого ты это делаешь? Для своих бывших?».
В себя я пришла после того, как осознала, что любой звонок Антона вызывал у меня либо слезы, либо ступор, во время которого меня трясло. Я просто внезапно поймала взглядом, как у меня трясутся руки, после того, как я положила телефон.
Я пропускала мимо ушей слова друзей, что я закрываюсь и меняюсь, хотя лучший друг однажды сказал: «Перечитай свои сообщения, ты отпрашиваешься у Антона даже встретиться с подругами, ты чистишь истории переписки, ты судорожно паролишь телефон, очнись, ты сходишь с ума».
Но точкой в итоге стало другое: я сидела в кафе с подругой, когда позвонил Антон и устроил скандал, подозревая меня в том, что я на встрече с парнем. И тут я поняла, что хватит. Я зацепилась за его слова, что он не знает, как дальше быть, и предложила расстаться, раз ничего не получается.
Самое странное в этой истории то, что я всегда считала, что меня невозможно ревновать. Я фанат своей работы, у меня немного друзей, я редко выкладываю фотографии с собой, никогда не публиковала кадры с собой в купальнике или белье, очень лениво веду социальные сети, однако все это оказалось не важным.
Рассказывает Виктор, 30 лет:
Я всегда считал, что социальные сети – занятие для подростков и эмоционально незрелых людей. Со времен студенчества у меня было достаточно реальных занятий, чтобы не оставалось время на виртуальную жизнь. Два года назад на мой бизнес-курс записалась Елизавета. Молодая, активная, красивая, спортивная девушка.
После второго семинара я пригласил ее в ресторан, заказал ужин, довез до дома. Тогда я подумал, что она образ той девушки, которую я всегда видел своей спутницей жизни.
Как и все ее сверстницы, она увлекалась социальными сетями. В первом нашем совместном отпуске я занимался в основном тем, что фотографировал ее на пляже, в номере и с цветами. Через какое-то время от нее начались претензии: «Тебя нет в Instagram, мне даже выложить нечего». Каждый поход в кафе превращался в фотосессию, а на день рождения она заказала обнаженную съемку в салоне моей машины. Я отшучивался, потому что был влюблен и надеялся на то, что она повзрослеет.
В августе прошлого года у нее сломался телефон, и я один поехал отвезти его в ремонт. По дороге Лиза позвонила, попросила поставить его на зарядку, так как ей не терпелось «кому-то ответить». Я подключил провод и включил телефон, чтобы проверить, идет ли заряд. Экран замелькал – на нем высветилась череда уведомлений в WhatsApp. Имена абонентов я помню до сих пор: «Илюша Питер», «Миша массаж», «Босс».
Перед глазами мелькали фотографии: вот моя девушка в ванной, в спортзале и даже в кровати, где по соседству в это время лежу я. Судя по ответу парней, это был виртуальый секс. Описывать, что было дальше, не имеет смысла. Когда я попытался добиться объяснений, услышал только: «Это ничего не значит, всего лишь социальные сети». Мы расстались. Но сейчас я только рад. Узнал правду до того, как купил помолвочное кольцо.
Иногда я в шутку думаю, что был бы не прочь, если бы люди вдруг вернулись к голубиной почте или обычным письмам. А то в социальных сетях у них теряется связь с реальностью и понимание того, что можно, а что нельзя писать и какие факты обнародовать может быть опасно для собственной репутации.
Рассказывает Анастасия, 25 лет:
Моя история скорее нетипичная, но только сейчас я понимаю, что все, что ни делается – к лучшему. Отношения с Ромой первое время были для меня как сказка. Мы встречались полтора года, ходили на свидания, потом он позвал меня жить к себе. Юношеский максимализм и страсть захлестывали обоих. Рома уверял, что его квартира ближе к работе, я смогу больше времени уделять себе и ему, и мы заживем «хорошей семейной жизнью».
Перед тем, как окончательно съехаться, мы решили вместе побывать в Минске на пару дней. Во вторую ночь в отеле ему среди ночи начали звонить. Рома спал, и я машинально сбросила звонок - звонил его друг детства. Тут же в мессенджере пришло сообщение: «Ты как, со своей *(спутница, оскорбительно) тусишь?». Я была шокирована и не сдержалась – разблокировала телефон.
Оказалось, что в переписке с другом Рома никогда не называл меня по имени – в основном тем самым оскорбительным словом. В переписке он не стеснялся вспоминать «приключения» своего юношеского периода, скидывал откровенные фотки бывших девушек, понравившихся подруг и коллег с комментариями вроде: «Я бы с ней развлекся».
Я не смогла остановиться и продолжила читать переписку. Прорыдала часов до 4 утра, пока он спал, а в половине пятого вызвала такси и уехала на вокзал, заблокировав его во всех социальных сетях.
Билет на поезд взять не получилось, так что от вокзала в Минске до Москвы я ехала на такси, всю дорогу, все 8 или 9 часов рыдая и обсуждая мое разочарование с водителем. Оказалось, что молодой человек тоже из Москвы и ездил в Беларусь в командировку. Мы разговорились...
Сейчас мы с тем «случайным» молодым человеком – семья. Год назад у нас родился сын. Никакого желания читать чужие переписки давно не осталось. А муж часто любит говорить о том, что если бы не тот случай, он никогда не нашел бы своего счастья.
Рассказывает Оксана, 23 года:
Отношения с Сашей стали для меня первыми серьезными. Все развивалось стремительно, уже на второй месяц отношений я переехала к нему. Совместная жизнь затянула, я посвящала парню все свободное время, досуг, интересы, стала меньше общаться с друзьями.
Спустя год, когда прошла эйфория, начались серьезные конфликты. Видимо, тот быт, к которому он так стремился, ему надоел, и он начал активно переписываться с другими девушками, в том числе со своей бывшей. Я реагировала эмоционально, ругалась, но спровоцировала обратную реакцию – он начал прятать телефон, удалять переписки, выходить из социальных сетей.
Отлично помню момент одного из больших скандалов. Мы всю ночь ругались, а на утро сидели опустошенные, изнеможденные, обиженные друг на друга. Желания общаться, хоть что-то делать вместе и дальше выяснять отношения уже не было. Такие ссоры стали частыми.
Конец истории был предсказуемым. Однажды, когда я осталась одна дома и решила зайти во «Вконтакте», увидела, что там открыт его аккаунт. К тому времени скандалы случались почти каждый день, и я не смогла устоять перед соблазном. Открыла переписку.
Обида накрыла меня: он почти не уделяет времени и внимания мне, но в переписке шутит, активен и жизнерадостен как в начале наших отношений, находит со своей бывшей кучу общих тем. Спустя три-четыре месяца постоянных ссор мы расстались. Думаю, что мне не хватило доверия и терпения, чтобы решить этот конфликт, но тогда я ничего не могла с собой поделать.
Инна Юрьевна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт:
В этом смысле социальные сети играют роль виртуальной реальности, лишенной этих ограничений. Можно получить ощущение собственной значимости, можно безнаказанно хамить, а можно, как в помойную яму, слить негативные эмоции и пережить момент освобождения.
При этом чувства, которые человек испытывает в виртуальном пространстве, вполне реальны: нападая на кого-то, он неподдельно злится и испытывает настоящую влюбленность или сексуальное возбуждение, когда флиртует с онлайн-партнером.
Это очень безопасная тактика, ибо мы все очень уязвимы в реальной жизни. А для начала реальных отношений нужно уметь приблизиться, открыться, довериться, не побояться быть уязвимым. И так страшно быть отвегнутым, обесцененным, непризнанным. В соцсети же от этих чувств человек защищен, так как все «не вполне по настоящему». Чувства – реальны, но нет никаких обязательств.
Как реагировать, если вы обнаружили подобное поведение у своего партнера? Да, это крайне неприятно – узнать, что человек, с которым вы живете под одной крышей, практикует виртуальный секс с другим партнером, пишет ему ласковые слова или рассказывает о своих сокровенных переживаниях. В любом случае, это переживается как эмоциональная или физическая измена.
Но в таких случаях нельзя делать резких движений, нужно попробовать справиться с обидой и поразмышлять над вопросом: «Почему он или она делает это не со мной?».
В чем причина того, что партнер не может вам открыться, довериться, быть близкими, почему ему для получения удовольствия, значимости или близости нужен другой человек? Может быть в последнее время вы отдалились? Может быть в отношениях нет прежней страстности? А может быть дефицит уважения? Или интимности? Или ласки? Или признания значимости? В таком случае вам вместе нужно идти к парному или семейному психологу и постепенно «разматывать» клубок проблем.
Хотя вполне может оказаться, что рядом с вами интимофоб – человек, который ни с кем и никогда не может быть близким, и виртуальная близость – единственный вариант доступной близости. Тогда ему придется самому поразмышлять над своей проблемой и, может быть, понять, что это суррогат реальности. А вам не лишним будет спросить себя: «Хочу ли я вообще таких отношений?».
Редакция «МИР 24» благодарит участников, поделившихся своим опытом отношений. По просьбе авторов, имена и фамилии героев были изменены, все совпадения являются случайными.
Подробнее в сюжете: Социальные сети