Наблюдать за тем, как близкий человек «угасает» в токсичных отношениях, тяжело. Но влезать в чужую жизнь готовы далеко не все. Когда вмешательство со стороны все-таки необходимо? Как правильно поддержать и чем можно помочь в такой ситуации? Об этом MIR24.TV поговорил с психологами.
Почему близкий оказался заложником нездоровых отношений?
Если человек давно терпит токсические отношения, то это, с большой вероятностью, созависимость, считает психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Алексей Сапкин.
«Партнеры с нарциссическими или психопатическими чертами личности специально формируют к себе созависимость – разрушают самооценку, устраивают эмоциональные качели, «виноватят», изощренно критикуют, – говорит эксперт. – Как и в случае с другими зависимостями, самостоятельно от нее избавиться очень трудно – где взять достаточно уверенности в себе, если она, может быть, годами разрушалась?»
По мнению психиатра-нарколога, психолога Татьяны Демьяновой, человек может попасть в токсичные отношения, потому что не умеет правильно воспринимать любовь и заботу. «Он не уверен в себе, не уважает себя и в принципе ждет того самого спасителя. А токсичные люди почти всегда отвечают на подобный «призыв». И подобные пробелы в самооценке становятся для токсика настоящей приманкой», – предупреждает она.
Тем временем клинический и семейный психолог Марина Щеглова отмечает: «Люди становятся заложниками нездоровых отношений как в силу жизненных обстоятельств (отсутствие своего жилья, денег, маленький ребенок, отсутствие поддержки), так и из-за особенностей личности (детских травм, отсутствия личных границ, четких жизненных целей, опоры на себя, представлений, что отношения «это один раз и навсегда»). Каждый случай уникален».
Стоит ли вмешиваться?
Вмешательство в отношения других людей – вопрос деликатный. Решение должно приниматься с осторожностью и учетом множества факторов. О ситуациях, в которых вмешательство может быть необходимо, рассказывает практикующий детский и семейный психолог, песочный терапевт Екатерина Кульбаченко:
1. Физическое насилие. Если вы замечаете, что кто-то становится жертвой физического насилия или угрозы своей безопасности, вмешательство может быть необходимо для защиты этого человека.
2. Эмоциональное или психологическое насилие. Если вы заметили, что кто-то в отношениях подвергается психологическому насилию, манипуляциям или контролю, это также может быть поводом для вмешательства.
3. Зависимость. Если вы знаете, что один из партнеров страдает от зависимости (алкогольной, наркотической и т.д.) и это негативно сказывается на их отношениях и здоровье, ваше вмешательство может быть полезным.
Чего не стоит делать, так это грубо вмешиваться в чужие отношения, предупреждает Алексей Сапкин. «Например, подруга по секрету сказала вам, что муж ее ударил. Ни в коем случае не нужно против ее воли звонить в полицию. Я много раз собственными глазами на практике видел, что в большинстве таких случаев потерпевшие начинают выгораживать абьюзеров, заявление не подается. А вот доверие к вам будет подорвано, и в следующий раз вам ничего не расскажут. Получится минус один близкий человек», – поясняет эксперт.
Как начать разговор?
Для разговора по душам важно выбрать подходящее время и место, отмечает главный врач частной психиатрической и наркологической клиники Вячеслав Филашихин. По его словам, подойдет спокойная обстановка без спешки и посторонних.
«Говорите о своих чувствах и наблюдениях: «Я волнуюсь за тебя», «Я заметил(а), что ты...», «Ты кажешься несчастным(ой)». Избегайте обвинений и оценочных суждений: «Он(а) тебя не достоин(на)», «Ты сам(а) виноват(а)». Не давите и не ставьте ультиматумов. Это может вызвать защитную реакцию и отторжение. Предложите свою поддержку: «Я рядом», «Ты всегда можешь на меня рассчитывать», – советует специалист.
Своими рекомендациями делится и Марина Щеглова: «Поинтересуйтесь, как человек живет, если видите, что он расположен к разговору и открыт, можно честно сказать, что переживаете за него. Можно рассказать, что вы сами (или кто-то из ваших близких) были в похожей ситуации и знаете, как сложно через это проходить одному».
Как отмечает психолог, особенно важно подсветить человеку его сильные стороны и достижения. «Они в любом случае есть! Даже то, что он находится в этих отношениях может доказывать его жизнестойкость. Расскажите, какой может быть жизнь, когда отношения гармоничные и поддерживающие на примерах подруг и друзей. Скажите, что все хоть раз в своей жизни находились в токсичных отношениях и это нормально. Главное – признать, что они тебе не подходят и ты хочешь другого», – комментирует эксперт.
Что еще можно сделать?
Что реально может предложить друг или родственник – так это эмоциональная поддержка и безопасное пространство, говорит Алексей Сапкин. В качестве помощи он предлагает оплатить близкому человеку психолога, который специализируется на работе над нездоровыми отношениями и с созависимостью.
«Также у людей, находящихся в токсичном союзе, обычно зашкаливает уровень тревожности в отношении своего будущего без партнера. Обсуждайте все сценарии, включая самые неудобные, неприятные, страшные. Помогайте сформулировать план действий на любой случай, обещайте помощь (если реально готовы ее предоставить), напоминайте о других ситуациях, когда ваш друг справился с проблемами. Это сейчас для вашего него, как воздух, потому что тревожность связана именно с неопределенностью исходов», – поясняет психолог.
Чтобы человек смог почувствовать контроль над своей жизнью и выбором, важно поощрять его самостоятельные решения, отмечает Екатерина Кульбаченко.
«Будьте терпеливы, ведь процесс выхода из токсичных отношений может занять время, – добавляет эксперт. – Будьте готовы поддерживать его на протяжении всего пути, даже если он столкнется с трудностями».
«Помогите увидеть позитивные стороны жизни вне отношений. Предлагайте совместные занятия, походы в кино, встречи с друзьями. Поддерживайте контакт с другими близкими людьми. Помогите найти информацию о токсичных отношениях и путях выхода из них. Поощряйте обращение к психологу», – перечисляет Вячеслав Филашихин.
Он также напомнил о том, что популярные советы, в частности техника визуализации, когда человек пытается представить, что бы он сказал своему спутнику, может быть полезна для работы с эмоциями, но не является панацеей и не заменяет профессиональной помощи. Важно, чтобы ее применение происходило под руководством опытного психолога.
Подробнее в сюжете: Медицина и психология