«Хронический стресс и тревога»: чем опасно желание всем угодить и как научиться говорить «нет»?

Сказать «нет», когда этого очень хочется, порой бывает нелегко. Мы боимся обидеть друга или родственника, подвести шефа или коллегу на работе. Однако уметь отказать, выстраивать личные границы и прислушиваться к своим настоящим потребностям – необходимо. Психологи рассказали, почему мы стараемся всем угодить и как научиться говорить «нет».

Почему мы хотим всем угодить?

Вы когда-нибудь делали что-то, что на самом деле вовсе не хотели делать? Или когда-нибудь меняли свое мнение просто потому, что кому-то это не нравилось? Если ваш ответ «да», значит вы один из тех людей, кто привык угождать другим, говорит психолог «Теледоктор 24» Регина Овсепян. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детство, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей? «Хороший ребенок» – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит все повеления начальства, чтобы не портить отношения.

«Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстроившись под желания другого», – комментирует Регина Овсепян.

Корень самопожертвования таится в том, что таким людям не хватает уверенности в жизни, они жаждут поддержки извне. Их базовая потребность в безопасности и самооценка основаны только на одобрении других людей. Их собственная заниженная самооценка временно выправляется, когда они, угождая или поступая «правильно», становятся покорными чужой воли и интересам. Такие люди начинают верить, что, прежде всего, должны цениться, соблюдаться и выполняться желания других людей или групп людей, а вовсе не свои собственные. Угождающие люди всегда сильно волнуются и тревожатся, что другие отвергнут их, если они не будут вести себя в соответствии с чужими ожиданиями. Благодаря такому положению угождающие люди всегда находятся в состоянии хронического стресса и тревоги.

Чаще всего говорить слово «нет» сложно людям, у которых не выстроены личные границы. Понять, что ваши границы нарушаются, вы можете исходя из внутренних ощущений. Например, может возникать эмоциональная боль, дискомфорт, чувство, что ситуация развивается как-то не так, что вам так не нравится. Мы часто идем на уступки в ущерб своим интересам, а в итоге морально истощаемся, говорит психолог Светлана Тропманн. Отстаивать свои границы очень важно, потому что их нарушение вызывает у нас негативные эмоции и ведет к ухудшению психологического состояния. Когда вы часто подавляете свои негативные эмоции, выбираете – согласиться и потерпеть, и такие ситуации повторяются, то со временем нарастают раздражение, обида и злость. Но поскольку негатив не может накапливаться бесконечно, то неизбежным следствием этого являются депрессии и стрессы.

Как научиться отказывать?

Прежде всего, нужно знать и ценить свои собственные интересы и потребности. Отказываясь уделять свое драгоценное время нежелательным вещам, вы вскоре обнаружите, что это гораздо легче, чем мучиться, делая что-то, что вам на самом деле не нравится. Вы удивитесь, но и окружающие со временем начнут ценить вас больше: люди, которые ценят себя и свое время – вызывают большее уважение, чем всегда на все согласные, отмечает Регина Овсепян.

«Сказать «нет» труднее всего в первый раз. Аргументируйте свой отказ веской причиной, но никогда не вдавайтесь в подробности, чтобы не оправдываться: вы ни в чем не виноваты! Поэтому отказывайте быстро и однозначно, без многословия, не пытаясь защищать свое решение, это является установлением личных границ, защищающих вашу автономию и самоидентичность», – рассказывает Регина Овсепян.

Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию: «Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь».

Кстати, это служит хорошей проверкой на целесообразность общения с вашим собеседником. По словам Светланы Тропманн, если услышав ваш отказ, человек начинает что-то выдумывать, умолять или шантажировать, то, похоже, что вами просто манипулируют. Человек может обидеться на вас и даже перестать общаться. Но чаще всего, слыша ваше твердое «нет», он принимает его и начинает уважать того, кто ему отказал.

Постарайтесь понять, что вам действительно нравится делать в жизни. Всякий раз, когда кто-то просит об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать, прежде чем давать обещание. Этот запас времени даст вам возможность подумать, чтобы принять решение без ущерба для своих интересов. На самом ли деле вы хотите делать то, о чем вас просят? Вспомните о том, как тяжело будет делать что-то против своей собственной воли, и какое вы испытаете облегчение, отказавшись. Будьте уверены в том, что вы говорите – сделайте выбор и не меняйте его.

«Речь идет об уверенном отказе. Часто люди допускают типичную ошибку: «Извините, но я…». Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться. Когда вас в очередной раз попросят помочь в чьей-то работе или проекте, подумайте о своей собственной работе и заботах. Помните о том, что важно именно для вас. Не нужно соглашаться только затем, чтобы заслужить одобрение», – комментирует Регина Овсепян.

Если вы чувствуете вину за отказы, вспомните, что вы не можете нести ответственность за все, что происходит. Вы никогда не обещали, что будете заботиться обо всем в жизни каждого окружающего в ущерб себе. Заботьтесь о себе, награждайте и поддерживайте себя за каждое достижение. Станьте своим лучшим другом, который обходится с вами так, как вы на самом деле заслуживаете. Прислушайтесь к тому, что говорит ваше внутреннее Я, и всегда говорите себе о своих же собственных потребностях. Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

Как сказать «нет» на работе?

Сохранять в коллективе личные границы и при этом оставаться мягким, доброжелательным, комфортным для общения человеком очень непросто. Но, если соблюдать несколько правил, это все-таки возможно. Генеральный директор Центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива» Наталья Венерова дает несколько советов:

• Если вы не хотите, чтобы нарушали ваши границы, не нарушайте чужие. Например, не злоупотребляйте просьбами выполнить за вас обязанности, помочь или «прикрыть» отлучки на работе.
• Если под видом доброжелательного общения и просьбы об услуге на вас регулярно перекидывают значительную часть работы или сваливают неинтересные, неудобные для других задачи, безусловно, это нужно пресекать. Можно раз-другой помочь коллегам в чем-то, что не является вашими прямыми профессиональными обязанностями. Но если это становится неприятной традицией, нужно ее прекратить. Безусловно, можно категорически отказаться, сославшись, что вы не обязаны это делать. Но после заявления возможен если не конфликт, то охлаждение отношений в коллективе, офисе и определенная натянутость во время общения. Поэтому отказ можно смягчить, сославшись на неотложные дела, необходимость подготовки отчета, срочные поручения руководителя: вы с радостью подскажете, но выполнять поручение за того, кому просто не хочется напрягаться, не будете.