Сексуальное воспитание детей в начальных классах совершенно недопустимо, ответила министр образования и науки России Ольга Васильева на вопрос корреспондента «МИР 24» Екатерины Дегтеревой. По ее мнению, родители должны сами решать, когда обсуждать с детьми интимные вопросы.
Дети хотят знать о сексе и собственной сексуальности, а родителям безумно трудно говорить об этом с ними. Почему так? Потому что о сексе трудно говорить вообще с кем бы то ни было, не только с детьми, но и с другом или подругой, и с врачом, и даже с самым близким человеком на свете. Поскольку эта тема включает в себя очень многое потаенное и приватное: чувственность, тонкости отношения к своему телу и телу партнера, культурные стереотипы, установки, доставшиеся от родителей, а также приобретенные за жизнь. А с ребенком что же, говорить о голой механике? Если да, то это совсем не о том, а если нет, то где же найти слова?
Дети любопытны, они всем интересуются и многого не понимают. И ко всему этому мы часто добавляем мутный туман наших комплексов, стыда, смущения и страхов — если уходим от разговора о сексе и если выбираем неверный тон для этого. Как же справиться с этой непростой задачей и помочь детям, не навредить им? «МИР 24» спросил об этом у психологов и психотерапевтов.
Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, — говорит психолог Екатерина Бойдек. — И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».
Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»
Дети до пубертата не интересуются сексом в том смысле, в котором им интересуются взрослые, - продолжает Екатерина Бойдек. - Вопрос про секс ничем для них не отличается от вопросов про то, как устроен компьютер, почему птицы летают и почему нельзя есть сладкое до еды. Это всего лишь один из миллиона вопросов про устройство мира и жизни».
С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, — говорит она. — Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы — такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать. От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать».
Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией. И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен. При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.
Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.
Когда родители отвечают на вопросы без стеснения, спокойно реагируют на поведение детей, четко определяя границы допустимого, они учат их доверять своим ощущениям, своему телу и воспринимать сексуальность как естественную часть жизни. А вот если родители уходят от разговора, неловко отшучиваются или закрывают тему, то возникает ощущение взаимной неловкости. Ребенок хорошо запоминает это. В другой раз он будет знать, что с этим к родителям лучше не обращаться, и отправится искать нужную ему информацию в других местах.
Вот что сказал об этом психолог Станислав Савинков:
«Если вы не хотите отбить интерес у ребенка к познанию, а хотите чтобы ребенок стал адекватно относиться к естественным вещам, то вы должны создать атмосферу доверия. Будет лучше, если с подобными вопросами ребенок будет обращаться к родителям, а не к кому попало на улице. А для этого он должен вам доверять, знать, что вы его не обманите и не посмеетесь над ним, а ответите честно и на доступном ему уровне. Ведь дети задают вопросы очень конкретно, так что в тех случаях, когда вопросы ставят вас в тупик, просто старайтесь отвечать им тоже конкретно, по существу вопроса. Не юлите, не краснейте, успокойтесь, подумайте. Поверьте, нужные слова, вы подберете сами. Просто не забывайте учитывать возраст ребенка — это значит, что не нужно вдаваться в подробности и тонкости секса. Объясните ребенку, что бывает связь между мужчиной и женщиной, для чего она нужна и что в ее результате получается. Ваша интонация и отношение к теме, будут значить для ребенка гораздо больше, чем слова».
Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»
Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет. Возможно, вы уже в какой-то момент своей тревожностью дали ему понять, что для вас это трудная тема. Или в реакции кого-то другого из взрослых ребенок почувствовал неловкость. Дети необыкновенно чутко все чувствуют и запоминают такой опыт навсегда.
Хотите исправить положение — попробуйте настроиться на доверительное, открытое общение и начните разговор заново. Что мешает нам самим инициировать такой разговор? Вокруг множество поводов: беременные женщины, ощенившаяся собака, случайно увиденная сцена из взрослого фильма. Или можно выяснить, о чем у них рассказывают в классе. Если вы даете посыл, что вы друг и не станете оценивать и высмеивать, то почему бы об этом не поговорить?
Можно рассказывать про собственный опыт открытия той темы: когда я был ребенком, то что я обо всем этом думал? О чем волновался, переживал? Наконец, поводом для разговора может быть книжка по теме, соответствующая возрасту. «Я считаю, что книжки — это очень хороший вариант для того, чтобы инициировать разговор, — говорит Екатерина Бойдек. — Мое мнение, что информация — это не самое важное. Если ребенок не знает в 7 лет про половой акт, он узнает потом. Ничего страшного. Но если он знает про половой акт только из книжки, но также знает, что это то, про что нельзя говорить — вот это хуже. Поэтому я говорю, что книжки — это только начало разговора».
Среди разного рода переживаний, связанных с разговорами о сексе, отдельным пунктом у большинства родителей стоит опасение сказать лишнее, подтолкнуть интерес, способствовать развращению в конце концов. Чтобы этого избежать, надо помнить, что дети очень целомудренны, и отвечая на вопросы, не надо говорить больше, чем они спрашивают. Они возьмут ровно столько информации, сколько могут переварить по возрасту. Не распространяйтесь о подробностях раньше, чем они спросят вас об этом, а если спросят, будьте честны и спокойно расскажите следующую часть информации.
Не следует обсуждать с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт. Делать из собственных детей друзей или подружек, с которыми якобы все можно обсудить — это вешать на них груз совсем непосильных для них эмоциональных переживаний. По той же причине, даже если дети уже выросли настолько, что вы позволяете им смотреть кино 16+, не стоит смотреть его вместе. Между вами и детьми всегда должна сохраняться некая целомудренность. Нельзя вовлекать их во взрослую сексуальную жизнь ни в какой форме.
У вас и у вашего ребенка есть право спрашивать, но есть и право закрыть ту часть своей личной жизни, которой каждый из вас не хочет делиться. Например, можно сказать: «Это слишком личное, и про себя я рассказывать не хочу, но в целом думаю так…». В конце концов, это дает вам шанс объяснить, почему следует уважать право человека на приватность. И не забывайте оставлять это право за ребенком.
Татьяна Рублева
