В нашем обществе всегда было принято воспитывать девочек так, чтобы они были ответственными и «удобными» для всех. Вот только удобно ли самим девочкам жить так, как от них того ждут? Об этом «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты.
2 июня в 16.15 на телеканале «МИР» стартует сериал «Старшая дочь». Это драматическая и остросюжетная история: счастливая жизнь обычной российской семьи обрывается в одночасье. В день празднования серебряной свадьбы убит отец троих дочерей Игорь Завьялов, его жена в результате нападения хулиганов оказывается в коме. Забота о двух младших сестрах-школьницах падает на старшую, Катю. Теперь студентке магистратуры предстоит принимать решения о содержании семьи, лечении мамы, и помогать сестрам справиться с потерей родителей.
«Сколько же «хороших девочек» от 17 до 60 лет побывало у психологов! – говорит автор тренингов, психолог Лариса Нестерова. – И знаете, что их, в целом, объединяет? Практически ни одна из них не может похвастаться тем, что счастлива. В детстве для многих из них было очевидно, что быть хорошей девочкой – значит, жить в относительном спокойствии, не вызывать на себя гнева родителей и учителей. С течением времени маска «хорошей девочки» закрепляется и прирастает. У некоторых она остаётся навсегда. Девочка становится старше и, не понимая, где маска, а где она сама, становится «удобной». «Удобной» для всех, но не для себя. И несчастливой, как правило».
В образ «хорошей девочки» отлично вписывается и ответственность за все: сначала за отличное выполнение домашнего задания, за душевный комфорт родителей, а потом – за соответствие образу «хорошей жены» и «хорошей хозяйки». Такие девочки всех возрастов, не колеблясь, отодвигают собственные желания и потребности ради удобства окружающих их людей. Взваливают на себя непосильный груз и несут его, улыбаясь. А их мужьям и близким людям даже в голову не приходит, что это не просто трудно, а иногда невыносимо!
«Хорошие девочки», как водится, не злятся, – говорит психолог, психосоматолог Анжелика Стражкова. – Они улыбаются, сохраняют спокойствие, несмотря ни на что, проявляют себя отличными хозяйками и очень заботливыми женами, подругами, спутницами жизни. У каждой из них есть свой набор способов ухода от негативных эмоций, нередко состоящий из неконкструктивных вариантов».
По словам психолога, отсутствие навыков конструктивного реагирования, внутренний запрет на проявление негативных чувств, усвоенный в раннем возрасте, ведет к неврозам, болезням, а иногда – к уходу от реальности с помощью алкоголя.
«Что же делать?» – спросите вы. Прежде всего – признаться себе в том, что вам совсем не нравится быть всем «удобной». Вот только несколько ситуаций, предложенных психологом, психотерапевтом Светланой Поднебесной, автором проекта «Свобода быть собой» . Если вы себя в них узнаете, то это повод насторожиться.
А ведь эти люди просто сделали так, как им было удобно! Им в голову не приходит, что вами была принесена жертва, тем более если ситуация для вас типична.
«Возможно, в момент свершения этих событий вы сами вряд ли отдаете себе отчет, что происходит, – говорит психолог Светлана Поднебесная. – Только по окончании остается неприятный осадок на душе, досада, глухое раздражение на себя и на другого. А еще по вечерам вы чувствуете недовольство собой и прошедшим днем. Вроде бы день был насыщен событиями, вроде бы столько всего сделали, а удовлетворения от себя и от дня нет. И все чаще и чаще возникают неконтролируемые вспышки плохого настроения или неожиданные недомогания».
«Где же выход из столь неприятного положения?», – спросите вы, узнав в себе такую удобную для всех «хорошую девочку». По словам психолога Ларисы Нестеровой, выход во взрослении и понимании, что по-настоящему взрослые люди имеют роскошь быть разными. Быть разными и не ждать одобрения со стороны. Быть разными и «плохими» в том числе. «Когда на приём приходит женщина с комплексом «хорошести», – говорит психолог, – ей в течение определённого срока приходится учиться слушать себя, свои желания и потребности, принимать себя со всеми имеющимися качествами, выражать чувства, отстаивать личные границы, учиться говорить «нет» тем, кто привык эти границы нарушать».
А начать можно с методики, которую рекомендует психолог Светлана Поднебесная. Задавайте себе вопрос: «Хочу ли я этого? Удобна ли мне сейчас эта ситуация»? Следующий важный вопрос: «Что я сама хочу сейчас? Что я могу сделать, чтобы мне было удобнее?»
Посмотрите на свой дом, отношения, работу, способ проведения свободного времени, здоровье, свой образ жизни с точки зрения удобства именно для вас. Устраивает ли это всё вас? Напишите список того, что не устраивает.
Проанализируйте каждый пункт. Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы вам было удобнее и комфортнее? Составьте план, как вы это будете делать.
Все время фиксируйте свое внимание на выполнении пунктов плана. Вы уже умеете создавать комфорт окружающим, начните развивать у себя новое качество – создавать комфорт себе!