27 сентября в 19:50 на телеканале «МИР» смотрите мелодраму «Про любоff». Этот фильм действительно повествует о любви. Во всяком случае, его героиня, преподаватель техники речи Даша, приехавшая в Москву из провинции и работающая сразу в трех местах, искренне влюбляется в своего обаятельного ученика – бизнесмена Влада. Он участвует в политических выборах и хочет увеличить свои шансы на победу. С помощью своей очаровательной учительницы: за счет приобретения блестящих ораторских данных.
А как развивались бы подобные отношения не в кино, а в жизни? Ведь встретить умного, красивого, обворожительного и при этом состоятельного мужчину – мечта очень многих девушек! И даже вполне взрослые и умные женщины порой годами ждут своего сказочного принца. Почему так происходит и о чем свидетельствует выстраивание образа идеального партнера? Об этом в интервью корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи и психоаналитики.
«Модель отношений между мужчиной и женщиной закладывается в самом раннем детстве, когда ребенок еще не имеет возможности для критической оценки и осмысления увиденного, – говорит психолог Алексей Фуреев. – Если пример родителей хороший, и ребенку нравятся их отношения, то он старается воспроизвести их в своей взрослой жизни. А что делать, если ребенок вырос в неподходящих условиях, если пример родителей был, мягко говоря, не совсем удачным? Тогда ребенок часто находит другую модель отношений, тоже впитанную в раннем детском возрасте из сказок – как между принцем и принцессой».
Так что же, массовая мечта девушек о прекрасном принце – это симптом неблагополучия в родительской семье? Чаще всего это так, говорят психологи. «Мечта о принце – это проигрывание субличностной роли «Дитя»: поиск партнера, способного взять на себя решение основных вопросов, встающих во взаимоотношениях. Это касается в том числе жилищных и бытовых вопросов, – говорит психолог, доцент Татьяна Бондаренко. – Часто причина такого поведения в том, что большинство девушек-мечтательниц воспитывались в изначально неполной семье, не зная отца, или лишились отца в раннем детстве в связи с его смертью или разводом родителей. Результатом такого воспитания становится однобокое восприятие мужчины, основанное, как правило, на романтических книгах и фильмах. И вот он – образ принца воочию».
По словам психолога, все маленькие девочки в раннем возрасте мечтают быть принцессами и встретить принца. Это нормально. Но по мере взросления, вхождения в подростковый возраст, должно приходить осознание ответственности за себя, свои действия. Не получив внимания и заботы отца, девушка ожидает ее от парня (мужчины). Следовательно, он должен быть идеальным в плане личностных качеств, без жилищных и финансовых проблем, готовым к выполнению всех ее желаний, заботливым и благородным.
«А порой для девушки поиск партнера без преувеличения является способом выживания, – говорит психолог Иванна Кашина. – Это происходит тогда, когда жизнь в родительской семье – не сахар. И девушка надеется, что вот появится у нее мужчина, и решит все ее проблемы. Не только материально-бытового плана, но и внутренние. Утолит ее голод по теплу, нежности, поддержке. Проще говоря, возьмет на себя родительские функции. А в итоге – и ответственность за ее благополучие».
Когда же выясняется, что переложить эту ответственность ни на кого нельзя, то у девушки возникает глубокое разочарование. И дело здесь не в том, что мужчина оказался далек от идеала и «не потянул». Просто запрос оказался нереалистичным. Каждый сам несет ответственность за то, как строит свою жизнь, вне зависимости от наличия партнера.
«Феномен ожидания и поиска принца является сложносоставным и симптоматичным для общества, – говорит психолог, психоаналитик Александр Скуртул. – Ожиданию принца способствуют такие качества характера девушек и женщин, как инфантильность, нарциссизм, перфекционизм, тревожность. Многие из этих качеств развиты у современной молодежи гораздо сильнее, чем у поколения их родителей».
Конечно, проще всего говорить о незрелости, инфантильности, нежелании взрослеть, если речь идет о конкретной девушке, которая ищет вместо реального парня идеальных маму и папу в одном флаконе. Чтобы он и сам был чудо как хорош, и все проблемы решал, и нес весь мир к ее ногам в красивой подарочной упаковке.
Как же на все это реагируют мужчины? Варианты бывают самыми разными. Вот несколько возможных сценариев поведения, если мужчине дали понять, что он – совсем не принц из сказки.
«Чаще всего это недоумение, – говорит Александр Скуртул. – Потому что мужчина, желая познакомиться, сразу получает немотивированный и необъяснимый отказ, либо мотивированный, но совсем не адекватный».
Менее осознанные мужчины, по словам психолога, испытывают и проявляют гнев, агрессию. Стараются обесценить и раскритиковать не только само желание девушки иметь идеального партнера, но и в целом все, что касается ее личности: ум, красоту, родителей, перспективы и прочее. Конечно, это токсичная и неприемлемая реакция, недостойная мужчины.
И, разумеется, можно встретить реакцию «принятия боя». В этом случае мужчина уясняет предпочтения девушки, но настаивает на своем: продолжает ухаживания, поддерживает контакт, демонстрирует свои положительные качества. Данный стиль поведения имеет свой смысл, потому что оставаясь постоянным, мужчина доказывает самое главное: свою реальность. Дальше дело времени. Рано или поздно большинство девушек пересматривают свои ожидания под давлением возраста.
По словам Натальи Трухиной, реакция мужчины на то, что в нем самом ищут образ прекрасного принца, может быть самой разной, от восторга и принятия до непонимания и избегания. «Это зависит прежде всего от того, что ожидает мужчина от своей партнерши и будущей жены, – говорит психолог. – А ожидания зависят от его возраста, социального статуса, жизненного опыта, опыта общения с женщинами, родительского сценария».
Например, если мужчина уже в возрасте, многого достиг в жизни, но семейная жизнь не сложилась из-за того, что он целиком посвятил себя карьере, то может быть вполне реальным, что его устроит молодая принцесса, рисующая в своем воображении принца. Ему ничего уже не нужно достигать, рассчитывать на поддержку, помощь, совет, ему просто хочется наслаждаться жизнью, хочется спокойствия и любви. И вот та самая принцесса появилась на горизонте: мечтательная, романтичная, ждущая сильного и верного, который подхватит ее и унесет в замок. Что он и делает.
Проходит месяц, два, принцесса расправляет крылья, ощущает себя уже королевой. Юношеские мечты она уже удовлетворила, появляются новые потребности, которые также требуют удовлетворения. Но принц на это совершенно не рассчитывал. Продолжение истории может быть самым разным и зависит от видения ситуации, от мотивов, желаний, поступков каждого участника.
Отправляясь на поиски своего принца, психологи советуют современным принцессам разобраться в себе самой. Вот вопросы, на которые психолог Наталья Трухина советует честно ответить себе самой:
«Не важно, какую роль вы приняли на себя: принцессы, пастушки, бизнес-леди, железной леди, доброй матери, – говорит психолог. – Важно, чтобы вы осознавали, что это за роль, что она в себе несет: какие поступки, действия, поведение, мысли; какие требования вы предъявляете к себе, чтобы эту роль сохранять. Уверены ли вы, что через 5-10 лет вам не надоест этот образ? Да, если вы решите его сменить, то не забудьте об этом предупредить своего принца, чтобы он понял, что вы уже не та, на ком он женился!».
Беда в том, что сценарий неземной любви и необыкновенных отношений плохо вписывается в реальную жизнь. «В нашем обществе любовь считается «настоящей», если содержит изрядную долю драмы, поскольку традиционно распространена модель созависимых отношений, – говорит Иванна Кашина. – Эмоциональные качели, самопожертвование, идеализация партнера рассматриваются, как признаки «большого чувства». Однако строить реальную семью и растить детей в таких отношениях очень трудно».
У нас есть свобода выбора в своей жизни, и это прекрасно. При этом и от ответственности за этот выбор нас никто не освободит. И лучший выбор, который может сделать девушка на пороге взрослой жизни – это выбрать себя и свои интересы в долгосрочной перспективе. Пусть даже это сопряжено с немалыми усилиями со стороны самой девушки.
Что можно порекомендовать мечтательницам? «Надо учиться смотреть на мужчину не как на принца, а как на партнера, с которым можно строить долгосрочные отношения. Опросы показывают, что люди, оценивающие свои отношения, как успешные, видят в своих избранниках более 20 % тех качеств, которые в идеале им хотели бы видеть в партнере. То есть, если, условно написать список пожеланий к своему избраннику, то можно будет построить успешные отношения, если у понравившегося мужчины есть хотя бы пятая часть ожиданий. Конечно, в эти двадцать процентов должны попасть самые важные и необходимые качества и особенности личности!», – советует психолог Алексей Фуреев.
«Искательница принцев – это отнюдь не приговор, – говорит психолог Ирина Фунтикова. – Если для девушки отсутствие отношений становится проблемой, если появляется острая потребность что-то изменить в жизни, то вполне возможно помочь ей в рамках психотерапии. Помочь «маленькой девочке» понять, что ее отец – человек с достоинствами и недостатками и со своими психологическими травмами, что отношения между родителями касаются только самих родителей. Помочь восстановить реалистичный образ отца, отдать матери ее чувства, эмоции, возможные обиды, разобраться с негативными установками, убеждениями, семейными сценариями. Помочь принять жизненный опыт и вырастить внутри себя опору».
И тогда гармоничные отношения с реальным, а не сказочным партнером подарят ощущение счастья.