Контрольные работы, ответы у доски, ссоры со сверстниками, плохие оценки – любой ребенок школьного возраста регулярно сталкивается со стрессом. Помочь чаду справиться с ним под силу любому родителю. Главное – наладить диалог, который не будет ограничиваться формальным «как дела в школе?». Какие вопросы стоит задавать детям каждый день? Когда лучше не разговаривать? И что делать, если ребенок закрывается в комнате и не поддерживает беседы? Об этом MIR24.TV спросил специалистов.
Дети испытывают стресс в школе, независимо от того, в каком учреждении они учатся, сколько у них друзей и подвергаются ли они буллингу, считает психолог Карина Еремян. «Ребенок ходит туда за новыми знаниями. А когда мы познаем что-то новое, это всегда неприятно. Это что-то, что нужно уместить в своей голове, то есть прорастают какие-то новые нейронные связи. Хотя на первый взгляд не очень заметно, но нашей психике, нашему телу этот процесс чувствительно неприятен», – поясняет специалист.
Она добавляет: чтобы отпустить этот стресс, ребенку нужно оказаться в знакомом и безопасном для него пространстве. И главную роль здесь играет не сам дом, квартира, комната, а родители.
«Ребенок с родителями может и должен почувствовать себя в безопасности как физически, так и психологически. Ведь родитель, особенно мама – это тот единственный человек на планете, который просто любит ребенка таким, какой он есть, и просто примет его вне зависимости от того, что творит этот ребенок. Поэтому основная задача родителей – быть островком безопасности, любви и принятия в этом мире», – говорит психолог.
Коммуникация является фундаментом любых отношений, уверен руководитель edtech-компании и отец двух детей Евгений Буянов. «Разговаривая с ребенком каждый день, мы не только укрепляем эмоциональные связи, но и помогаем формировать его критическое мышление, словарный запас и социальные навыки. На протяжении своего опыта в edtech отрасли я узнал, что дети, с которыми регулярно разговаривают, обычно более уверенны в себе и готовы учиться».
В первую очередь важно говорить о том, о чем хочет говорить ребенок, уверена семейный психолог Ольга Пропубертат. «В промежутке с 8 до 12 лет ребенок обычно говорит про мультики, про динозавров, про нечто внешне очень незначимое. Но если родители слушают и вникают в это, то после 12 лет ребенок принесет и настоящие проблемы», – добавляет она.
Специалист также рекомендует обсуждать с детьми философские вопросы: что такое любовь или дружба? А еще полезно говорить о быте, например, покупать ли домой посудомойку? «Если говорить с подростком уважительно, можно очень удивиться его видению семейного быта. Дети часто видят, как можно сделать проще и лучше. Это нельзя обесценивать», – комментирует эксперт.
В свою очередь, психолог-реабилитолог Геляна Ширикинова перечисляет конкретные вопросы, которые являются обязательными для обсуждения:
1. Вопросы, направленные на физическую безопасность ребенка. (Падал ли ты сегодня в школе? Ударялся? Может быть, случайно тебя кто-то толкнул? Удобно ли пользоваться поручнями на лестнице? Не закрыл ли ты случайно пальцы себе или кому-то дверью? И другие).
2. Вопросы, направленные на эмоциональный комфорт ребенка. (Какое у тебя сегодня настроение было в школе? С кем общался? С кем подружился? Какие веселые/грустные ситуации были сегодня? Похвалили или поругали в школе? Как после этого себя чувствуешь? О чем переживаешь? За что беспокоишься? Боишься ли ты не выполнить задание? И другие).
3. Вопросы, связанные с планированием. (Сколько времени тебе необходимо на выполнение задания? Нужна ли помощь? Сколько времени ты бы хотел потратить на отдых? И многое другое). Важно полноценно рассказывать, какие могут быть последствия долгого просмотра мультфильмов и оттягивания выполнения домашнего задания, долгих прогулок или общения с друзьями в ущерб урокам.
«Хотя каждая семья уникальна, некоторые важные темы включают: день ребенка, его чувства и переживания, мечты и страхи. Обсуждение текущих событий и новостей также может стать отличным способом развивать у ребенка критическое мышление. Очень важно задавать открытые вопросы, которые побуждают детей размышлять, а не давать короткие ответы», – советует Евгений Буянов.
Перед разговором с ребенком важно находиться в спокойном эмоциональном состоянии, предупреждает Геляна Ширикинова: «Мы все люди, и у каждого свое настроение, на которое может повлиять огромное количество факторов. Однако перед разговором с детьми старайтесь выровнять свое эмоциональное состояние».
«Точно нельзя разговаривать в командном тоне, – уверена психолог-реабилитолог. – В моменте вы испытываете полную власть над ребенком, но это чревато тем, что в дальнейшем на улице им будет управлять любой человек: одноклассник, директор на работе, партнер в личных отношениях, который точно так же будет владеть командным тоном».
«Не стоит использовать в разговоре саркастичность. Да, черный юмор, сарказм и подростки неразлучны, но в свою сторону такое обращение они воспринимают максимально болезненно», – комментирует Геляна Ширикинова.
Она также предупреждает, что саркастичные шутки про внешность девочки становятся причинами больших комплексов и сохраняются во взрослом состоянии. А еще специалист не рекомендует постоянно отвлекаться на свои дела во время беседы: «Ребенок чувствует отсутствие у вас искреннего интереса к его жизни. Поэтому постарайтесь уделить внимание именно ребенку, смотреть в глаза, предложить вместе что-то делать и беседовать».
Если школьник часто не готов поддерживать беседу и всегда стремится побыстрее закрыться в своей комнате, скорее всего, он утратил ощущение любви и безопасности в отношениях с родителями. Об этом говорит психолог Карина Еремян.
«Что можно здесь порекомендовать? Во-первых, не вламываться, не нарушать личное пространство ребенка. Во-вторых, осознать тот факт, что ему необходимо побыть наедине с собой хотя бы некоторое время. Не давить, не устраивать допросы, что случилось. Можно внутренне попросить прощения у ребенка, что у вас сложились не совсем доверительные отношения, и поблагодарить его просто за то, что он у вас есть. В моменты общения больше интересоваться самим ребенком, его состоянием. То есть вербально и невербально транслировать свою поддержку и любовь», – объясняет специалист.
В таких случаях психолог и научный журналист Алексей Сапкин рекомендует добавить общению больше непредсказуемости:
«Иногда, например, получается зайти с чисто фантазийных вопросов из серии «А что, если бы...?» Например: «Если бы ты мог выбрать три суперсилы, то какие?», «Если бы у тебя был миллион, то как бы ты его потратил?». Для детей постарше могут подойти этические вопросы вроде «Проблемы вагонетки». Перечней таких вопросов множество в сети, а их назначение в нашем случае – в принципе нормализовать беседы о чем-то сверх рутины, заложить привычку разговаривать вообще, узнавать друг о друге что-то сверх того, что уже известно и привычно».
Кроме очевидных советов по налаживанию коммуникаций с ребенком, Алексей Сапкин советует родителям попробовать самим стать более интересным собеседником: «Почитайте что-нибудь, научитесь чему-нибудь, начните какой-то собственный (желательно, таинственный!) проект, вообще убавьте навязчивости, добавьте загадочности. Это лучший способ вернуть интерес ребенка к себе».
Подробнее в сюжете: Психология жизни
Читайте также: