Даже идеальные, на первый взгляд, отношения могут быть разрушены неверностью партнера. От измен никто не застрахован, но есть ряд действий, который поможет минимизировать риск подобного кризиса. О том, почему люди изменяют и как это пережить, MIR24.TV спросил у практикующего психолога и экзистенциального терапевта Алины Сотовой.
Смотрите телесериал «Сильная женщина» 11 августа в 14:50 на телеканале «МИР».
«Для начала нужно определить, что каждый понимает под изменой. По сути, это про нарушение границ в отношениях. Понятие границ у всех разное. Поэтому важно, чтобы человек определил, что он считает изменой, и обсудил это с партнером», – объяснила психолог Алина Сотова.
Например, для одного партнера изменой будет общение с человеком противоположного пола, а для другого – непосредственно физический контакт. Поэтому нужно начинать с определений.
Психолог отмечает, что есть разные виды измен с разными вводными и исходными данными. Каждый случай нужно разбирать индивидуально – в зависимости от контекста, в котором произошла измена. Нет четкой градации в том, по каким причинам изменяют мужчины, а по каким – женщины.
«Существует миф, что мужчины изменяют чаще женщин, потому что они якобы полигамны, им нужно оплодотворить больше самок, а женщины моногамны, потому что они хранительницы очага. Однако исследования по данной теме выявили, что женщины изменяют ничуть не реже мужчин. Чтобы понять причину измены, важно разбирать мотивы конкретного человека, которые не всегда зависят от пола», – отметила эксперт.
Также психолог рассказала о теории, согласно которой мужчины и женщины вкладывают в измену разные смыслы. Согласно ей, для мужчины может не считаться изменой физический контакт без эмоциональной связи. А женщина склонна выбирать в любовники человека, с которым у нее уже сформировалась духовная связь. Женщинам нужен эмоциональный контакт, прежде чем решиться на что-то более серьезное.
«И да, и нет. Опять же, отталкиваться нужно от того, в каком контексте была совершена измена. Потому что есть так называемые измены, которые должны были произойти с 90% вероятностью. Почему? Потому что на начальном этапе отношений люди не договорились, не были честны друг с другом, или один из партнеров не был честен до конца», – объяснила психолог.
Психолог привела следующий пример: «Представим такую ситуацию, что мужчина изначально говорит девушке, что он не готов к чему-то серьезному, или не готов быть в моногамных отношениях, ему интересны связи на стороне и другие девушки. И вообще мужчина может этого не проговаривать, но по нему видно, что он общительный, ему важно женское внимание и подпитка от этого процесса. И так бывает, что женщина соглашается на подобные условия с надеждой на то, что она его поменяет».
Это происходит из-за того, что люди были нечестны с самими собой. Они видели, кого выбирают себе в партнеры, и думали, что ситуация поменяется, но человек может поменяться только по собственному выбору.
«Допустим, кто-то из партнеров закрыл глаза на моменты, которые его не устраивают. Сделал вид, что все в порядке и зашел в отношения. В отношениях с таким началом высок риск измен. Такие отношения, как правило, очень тревожные, небезопасные, подозрительные, в них присутствует базовое недоверие. Но по сути это был изначальный выбор – вступать в отношения с человеком, который тебе не подходит. И это довольно частая история».
Психолог пояснила, что измены случаются и в уже стабильных отношениях, в которых была долгосрочная эмоциональная связь. В таком случае нужно разбираться, потому что часто измена бывает индикатором того, что в отношениях что-то давно шло не так.
«Была какая-то проблема, ее замалчивали, или накопленные обиды. И эта боль не выгружалась в контакте с партнером, она выгружалась во время измены. И тогда измена становится попыткой эту боль переработать таким не самым удачным методом», – объяснила эксперт.
Измена – это показатель того, что в отношениях были проблемы, которые долго замалчивали, из-за чего разрушалась близость. Можно говорить о том, что никто не виноват в измене. Но здесь вопрос стоит в ответственности за отношения. В том, насколько люди готовы идти на контакт друг с другом, насколько они вкладывались и пытались что-то решить совместными усилиями.
«Но здесь важно понимать, что сам акт измены, как и любой другой акт – дело волевое. То есть это выбор одного человека».
У человека всегда есть выбор: либо пойти в прямой диалог со своим партнером, либо проживать проблему самому. При диалоге есть риск столкнуться с неприятными эмоциями. А наш мозг, как пояснила психолог, этого боится и рисует картину, будто легче решить проблему посредством третьего лица. Будто легче выгрузить боль на сторону, чтобы не сталкиваться с близостью. Это всегда тяжело: есть обиды, ответственность, чувство вины, страх отвержения и столкновения с обвинениями.
«Из-за этого человеку будто бы легче пойти на сторону, пойти в самообман, потому что измена, по сути, это не обман другого человека. Это самообман в первую очередь».
«Это иллюзия того, что все в порядке. Но это не так, если в отношениях тебя тянет на сторону. Это попытка заставить себя верить в иллюзию. На самом деле люди просто боятся быть честными со своим партнером, потому что сложно выдерживать тяжелые чувства», – отметила Алина Сотова.
У человека есть выбор – пойти более легким путем, который имеет свои последствия. Это очень редкий случай, когда измена не вскрывается. Либо пойти более сложным путем – через честность и близость с партнером. Дать отношениям шанс.
«Люди часто боятся выяснять отношения, потому что кажется, что это все разрушит. Но как раз молчание разрушает отношения. Накопленные обиды разрушают отношения. Недомолвки, недоговоренности, чувство неудовлетворенности, которое не было проговорено. Поэтому измена, по сути, это сублимация всей боли, которая скопилась в отношениях», – рассказала спикер.
Психолог отметила, что часто измена происходит от непонимания себя и своих желаний. Например, человек в один момент разочаровался в отношениях, понял, что ему это не нужно. И он сознательно или бессознательно может искать пути выхода из этих отношений. А измена – причина, которая позволяет выйти из отношений легитимно. Совершился акт, есть весомое доказательство, что это повод разойтись. Измена каким-то образом вскрывается – специально или не специально. И отношения разрушаются просто потому, что человек избежал прямого диалога.
«Но я повторюсь, что решение об измене принимает только один человек. И это его ответственность. У него есть выбор принять это решение или какое-то другое», – отметила психолог.
Дальше можно разбираться в причинах, по которым этот выбор был сделан, на каких основаниях, чего не хватало, что было в отношениях до этого.
Психолог отметила, что часто в семейную психотерапию пары приходят после случаев измены. Это болезненное событие вскрывает то, что наболело у партнеров. И только тогда пары начинают обсуждать все, что их не устраивало.
«Нет такого правила, что если вам изменили, то нужно срочно уходить. Опять же, это решение принимает каждый сам. И на самом деле уход как таковой не решит проблему», – отметила Алина Сотова.
Можно убежать, собрать чемодан, развестись. Но если эмоционально вы с проблемой не разобрались, то вы от нее не уйдете. Вы все равно эмоционально варитесь в непрожитой боли. Поэтому нужно разбираться с чувствами, которые возникли из-за измены. Надо разбираться в причинах, мотивах, в контексте отношений, и, соответственно, в этом хорошо помогает диалог с партнером.
«Как человек в этом случае может реагировать? Ему больно. Нам всем будет больно, если мы пережили предательство и нарушение границ в отношениях. Мы злимся, негодуем, расстраиваемся, обижаемся. Происходит полная переоценка ценностей».
Эксперт отметила, что важно не гасить в себе эмоции, а проживать их. Но когда пройдет шок и отрицание, нужно разобраться в ситуации. А также важно не путать свою и чужую ответственность за произошедшее. Например, партнер, которому изменили, может признать свою ответственность за то, что в отношениях почти не обсуждались чувства. Но полностью брать на себя вину за произошедшее не нужно.
Должно насторожить, если вы замечаете сильный контраст между тем, каким человек был на протяжении долгого периода и каким он стал. Допустим, партнер радовался вашему приходу, делился мыслями, был с вами в близости, не прятал телефон, не умалчивал, куда уходит вечером, почему задерживается на работе и так далее. А теперь вы замечаете, что все иначе. Он прячет телефон, резко реагирует, если вы его берете, перестает делиться и уходит в себя.
Если чувствуете, что между вами растет дистанция, то это первые звоночки того, что что-то идет не так. Не обязательно, что это уже измена. Но это точно индикатор того, что надо поработать над отношениями во избежание глубоких кризисов по типу измены.
По словам психолога, нет четкой инструкции по тому, как реагировать. Нужно разбираться с собой, с тем, чего вы хотите от отношений и от партнера, что происходит между вами, что вы чувствуете. Важно делиться чувствами, которые вы испытываете, деликатно задавать вопросы. Прояснять, что происходит, если партнер дистанцировался. Приглашать его в диалог, в котором можно искренне поделиться всем, что не устраивает. Способность говорить о чувствах и искать пути решения показывает уровень сознательности обоих партнеров. Если люди зрелые и понимают, зачем они начали отношения, то шанс долгосрочности союза повышается.
«Ничто не защищает от измен и предательств. Никто не может дать гарантий. Но, по крайней мере, трудиться над отношениями – это обоюдный вклад», – подытожила Алина Сотова.
Подробнее в сюжете: Психология жизни