Есть множество предположений о том, что имел в виду Станиславский, когда сказал, что театр начинается с вешалки. По одной из версий, режиссер хотел подчеркнуть, что театр требует от зрителя особой манеры поведения с момента, как только переступаешь его порог. Так и есть: в театрах на самом деле все ведут себя по-особенному. Корреспондент «МИР 24» понаблюдала за театральной публикой Москвы и составила ее классификацию.
1. Опоздун
По иронии судьбы его место обычно находится не где-нибудь на балконах или бельэтаже, а в самом сердце амфитеатра или партера. Опоздун старается не совершать лишних телодвижений, но неизбежно мешает как минимум всем позади сидящим зрителям. Как правило, опоздунами в московских театрах оказываются тяжеловесные мужчины в свободных пиджаках под стать их габаритам или женщины бальзаковского возраста, которые в честь собственного выхода в свет решили вылить на себя все парфюмерное содержимое косметички. Не заметить их позднее появление практически невозможно.
2. Неуместный
Бедный студент театрального вуза, которого по доброте душевной администратор или знакомый из театра щедро одарил контрамаркой на спектакль. Если место со свободной рассадкой обозначено на бумаге с надписью «Приглашение», студент горделиво размахивает этой картонкой перед лицом у других зрителей, будто бы сама английская королева пригласила его в шекспировский «Глобус».
Иногда студента сажают на свободное место, которое спустя несколько минут после начала спектакля занимают те, кто опоздал. Студенту не остается ничего другого, кроме как встать и попробовать занять другое пустующее кресло или смотреть спектакль стоя, скромно вжавшись в стену и испытывая при этом нестерпимую неловкость.
3. Надзирательница по собственному желанию
Обычно эту роль в зрительном зале исполняет богемного вида женщина, которая, выйдя на пенсию, поняла, что ей мало держать под контролем хозяйство своей скромной жилплощади. В театре она дает возможность раскрыться всем своим талантам – умению смотреть с презрением, делать замечания по поводу и без и даже ругаться матом. К началу второго акта она четко помнит не только тех, кто сидел справа и слева от нее, но и в трехметровой удаленности. Если вдруг вас угораздило сесть по ошибке на ее место, скорее делайте ноги. Надзирательница даже не посмотрит, что написано в вашем билете – она предпочтет тут же выкинуть вас за пределы зала, как будто театральные подмостки – это ее собственность.
Вероятность конфликта с бедными студентами очень высока. Если по воле режиссера ему любезно предоставили дополнительное место в зале в виде стула на краю ряда, надзирательница не упустит из виду это «недоразумение» - обязательно скажет студенту лично, что сидеть ему здесь не положено. Одним словом, хоть и раздражают нас такие госпожи, остерегаться их не будет лишним.
4. Я у мамы критик
Въедливость и полное погружение – его девиз. Готов терпеливо отстоять в очереди за биноклем и приходит для этого заранее. Этот зритель не помнит, когда последний раз смотрел спектакль без специальной подготовки. Если произведение, по которому поставлен спектакль, не удалось прочесть, то абсолютно точно вдоль и поперек изучен буклет с именами актеров и кратким содержанием постановки, ведь нельзя просто так взять и прийти в театр. Именно от такого зрителя мы чаще всего слышим фразы «Не смотрел, но осуждаю», «Слабоватый режиссер», «У Островского все было не так», «Это не актеры, а черти из табакерки». Для пущей убедительности «я у мамы критик» может процитировать «Илиаду» Гомера в оригинале, что покажется любителю коньяка и буржуазных закусок весьма уместным. Он хорошо знает, кто из деятелей театра недавно получил «Золотую маску» и в курсе всего, что происходит за кулисами театральных подмостков. Поэтому дружба с ним избавит вас от необходимости думать, в какой театр сходить в ближайший уикенд.
5. Ходячий спойлер
Отличается от «я у мамы критика» тем, что предпочитает делиться своим мнением исключительно вслух, да еще и во время спектакля. Обычно такой зритель оказывается давним поклонником не театрального искусства вообще, а репертуара конкретного театра, поэтому не исключено, что он смотрит спектакль не в первый и даже не во второй или третий раз. Знает наперед реплики актеров: если бы предложили поработать суфлером, сразу бы согласился. Однако если концовка спектакля вам не известна заранее, сидеть рядом с таким зрителем очень опасно – он непременно разрушит всякую интригу до окончания спектакля.
6. Любитель коньяка и буржуазной закуски
Такой зритель больше интересуется не театральным репертуаром, а его меню. Кульминация любого спектакля для него – это объявление антракта. Эти 15 минут он готов держать публику в не меньшем напряжении, чем актеры, ведь нельзя просто так взять и съесть первый попавшийся бутерброд. Нужно осмотреть их все, возможно даже понюхать, потом посетовать на нерыночную стоимость пресловутого куска сыра с хлебом и, наконец, расплатившись с любезной девушкой на кассе, медленно отплыть к ближайшему столику.
Ситуация усугубляется тем, что любителю поесть в театре часто оказывается трудно отказаться от возможности выпить там же. Повторить получается только порцию коньяка, но, увы, не спектакль. Поэтому такой зритель обычно напрочь забывает про второй акт, уходит из театра в некоторой растерянности и недоумении, считая финал спектакля открытым, а коньяк в буфете – слишком крепким.
7. Телефонный «террорист»
Для него нет ни одной объективной причины не ответить на телефонный звонок, даже если перед началом спектакля прозвучала просьба выключить мобильник на время просмотра. У такого зрителя всегда найдется более важное дело, чем незапланированный поход в театр, где он очутился впервые за всю свою сознательную жизнь по какому-то недоразумению – жена решила, что семье срочно необходимо культурное просвещение, или просто перепали бесплатные билеты, от которых, как и от всего бесплатного, тяжело отказаться.
Запросто может стать причиной вашей паранойи. Дело в том, что обычно у этого зрителя на звонке стоит стандартная мелодия, которая невольно заставляет вас заглянуть во время спектакля в сумку или карман, чтобы убедиться – телефон остался включенным у того парня слева, а не у вас.
8. Человек снимающий
Второй тип гаджетозависимых зрителей. Если стало скучно во время спектакля, может начать снимать на камеру смартфона происходящее на сцене, абсолютно не думая о том, что фото- и видеосъемка во время спектаклей обычно запрещена. При этом обычно забывает отключить вспышку.
9. Человек аплодирующий
Всегда с нетерпением ждет окончания спектакля. Нет, ему не скучно, просто он очень любит хлопать артистам изо всех сил, когда те выходят на поклон. Если постановка особенно впечатлила, то не прочь еще и посвистеть, выкрикивая «Браво!». В некоторых случаях собственный восторг «человек аплодирующий» подкрепляет вручением букета исполнителю главной роли или режиссеру. Иногда такой зритель считает нужным сопроводить своими аплодисментами самые смешные и драматичные моменты спектакля, из-за чего другим людям в зале начинает казаться, что они пришли не в театр, а в цирк, где улюлюкать от восторга принято больше, чем в театре.
10. Первый парень в гардеробе
Это типичный зритель, готовый пойти по головам, лишь бы первым очутиться у гардероба и покинуть пределы театра. Обычно он не аплодирует актерам после спектакля, а использует момент всеобщей зрительской эйфории для забега на короткую дистанцию. Выходит из зала он на минуту-две раньше только ради того, чтобы избежать очереди в гардеробе. По пути к заветной цели такой зритель наступает на ноги других любителей театра, извиняется не всегда, а если и просит прощения, то говорит при этом что-то о своей незавидной жизни за пределами МКАДа и электричке, на которую жизненно необходимо успеть. Так что завидовать этому зрителю не приходится, прощать его тоже не особо получается, ну а ругаться с ним попросту не хочется, ведь все-таки театр начинается с вешалки.
Алла Смирнова
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
