Разводиться или сохранить семью? Шесть вопросов, которые помогут принять решение

С 1 сентября в некоторых регионах России начнут преподавать внеурочный курс по выбору «Семьеведение». Целью курса является погружение молодежи в традиционную для России систему семейных ценностей. Необходимость введения этого курса была продиктована, среди прочего, высоким процентом разводов в России и необходимостью укрепления и сохранения института брака.

Но стоит ли сохранять семью, если живется в ней плохо? Психолог Валерия Базарова поделилась c MIR24.TV способом, который поможет лучше понять, есть ли у вашей семьи шанс на счастье.

Почему пары решаются на развод?

По статистике, именно женщина чаще всего принимает сложное решение – подать на развод. И это почти всегда непростой и болезненный процесс, требующий рефлексии, анализа собственных чувств и жизненных обстоятельств.

В первый раз порог ЗАГСа пары переступают со счастливыми любящими глазами. Но через несколько лет они возвращаются: уставшие, морально выгоревшие, иногда полные презрения к когда-то любимой второй половинке. Почему так происходит?

«На практике от мужчин часто можно услышать, что виновник развода – это его инициатор, человек, заполнивший соответствующее заявление, – говорит психолог. – То есть если супруга подала на развод, значит, именно она не сохранила семью, несмотря на то, что «все было хорошо».

А вот у женщин позиция другая: «долго терпела, но больше так не могу». Получается, что для мужчины решение жены развестись – это предательство, в то время как женщина чувствует себя преданной, еще находясь в браке. Но она не может решиться уйти, чувствуя на себе давление общественного мнения, стыд перед родственниками или детьми, страх перед шагом в новую жизнь. Она годами может давать еще и еще один шанс отношениям».

Таким образом, в паре никто не стремится сознательно и целенаправленно разрушить семью. Каждый, независимо от пола, нуждается в любви, понимании, достатке и уверенности. Как же отличить временный кризис от финальной точки, после которой – только развод?

Есть тонкая психологическая премудрость: «подобное притягивает подобное» (как сознательно, так и бессознательно). «В паре за эмоциональный, ментальный комфорт несут ответственность оба, – напоминает психолог. – Даже если он «алкоголик и гуляка», даже если она «бесконечно ворчит и пилит». Часто в семье, где муж злоупотребляет спиртным, женщина бессознательно может поддерживать такую атмосферу, чтобы оставаться с мужчиной-алкоголиком, а не мужчиной-героем».

Да, умом женщина мечтает о надежном партнере без вредных привычек, но бессознательно она совершает обратные действия и задерживает мужчину в одном и том же разрушительном сценарии. Ведь все мы хоть раз замечали ситуацию: женщина уходит от пьющего супруга, вновь выходит замуж за хорошего и серьезного человека, но вдруг этот человек через 2-3 года тоже становится алкоголиком. И это вовсе не ирония судьбы – именно так работает наше бессознательное.

Или другой пример. Девочка росла со слишком требовательной мамой, которая всегда была недовольна дочкой. Когда она выросла, она стала вступать в отношения с партнерами, которые навязывают ей чувство вины, ведь так ей «привычнее».

По словам Валерии Базаровой, если ребенку пришлось рано повзрослеть, стать «родителем для мамы», то вероятно, что в будущем он будет находить инфантильных партнеров, которых нужно спасать и опекать, в частности – людей с вредными привычками. Все это – примеры действия в нас нашего бессознательного.

Вопросы – подсказки, или Стоит ли вам сохранить семью

Нельзя отрицать, что решение о разводе – это шаг, который несет перемены во многие сферы жизни. Поэтому нельзя принимать его импульсивно, столкнувшись с первым же кризисом семейной жизни. Чтобы разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, нужно, чтобы каждый честно ответил на следующие вопросы:

• Как я чувствую себя сейчас в семье?
• Какие чувства испытывает супруг (или супруга) рядом со мной? Здесь лучше поговорить со второй половинкой откровенно и задать этот вопрос, не пытаясь додумывать самостоятельно.
• Есть ли у меня вторичная выгода испытывать эти чувства? Вторичной выгодой может быть желание побыть жертвой, обрести в обществе статус «труженицы, мученицы», либо реализовать свою потребность все контролировать и быть всегда «у руля». Этот же вопрос стоит задать и партнеру.
• Как бы я хотел/хотела чувствовать себя рядом со своим партнером?
• Что лично я (а не партнер) могу сделать, чтобы чувствовать себя так, как я бы хотел/хотела?
• Какие шаги, конкретные ежедневные действия я могу совершать, чтобы добиться комфортной жизни в семье?

Любовь – это не только ощущения на уровне физиологии и гормонов. Это череда ежедневных действий, направленных на создание желаемой атмосферы в браке.

Как принять решение?

Итак, вы осознали, что ответственность за комфорт или кризис в отношениях лежит на обоих партнерах, и твердо решили делать все, что зависит от вас (именно от вас!), чтобы спасти семейный очаг. В этом случае есть два варианта развития событий: либо отношения наладятся и кризис будет позади, либо вы неотвратимо придете к разводу.

«Один из супругов не сможет спасти семью, так как когда он начнет менять паттерны привычного поведения, то второму супругу в любом случае придется подстраиваться под новую систему отношений. Если он не готов к переменам, действует из принципа: «это тебе надо меняться и все наладится», то развод неизбежен.

Каждая ситуация индивидуальна, и нет универсального рецепта для каждой семьи. Однако честные ответы на предложенные вопросы и анализ приведенных ситуаций могут помочь вам найти свой путь к счастливой семье или к выходу из сложных брачных отношений», – подытожила психолог.