Психологи утверждают, что при обращении к ним один из самых частых вопросов — о том, как изменить к лучшему свою вторую половинку.
Именно этого хочет большинство людей, у которых не ладятся отношения с партнером или партнершей. Всем хочется, чтобы самый-самый любимый человек стал еще лучше (избавился бы от недостатков, стал внимательнее, заботливее, решительнее - список можно продолжать без конца).
— Самый распространенный тип мотивации в непростом деле обтёсывания своего партнера – сделать ему же лучше, — говорит психолог, арттерапевт из Москвы Мария Егорова. — Он же не знает, что теряет! Крайним вариантом этого поведения является спасательство. Желание изменить жизнь другого человека, заставить его отказаться от вредных привычек, сделать его жизнь эффективнее, счастливее. В общем – причинить добро!
И действительно, кажется, что нужно совсем чуть-чуть, и, при умелом руководстве партнером, вот оно счастье — на ладони. Как же этого достичь?
Стратегия первая. Кнут и пряник
Один из методов, который успешно применяют многие — это манипуляция. Конечно, исключительно для блага второй половинки!
Как сказала психолог из Екатеринбурга Ирина Якушева, повлиять на человека теоретически можно с помощью подкрепления его «правильных» действий, наказания его «неправильных» действий или игнорирования его действий. На практике же ни наказание, ни игнорирование не приводит к желаемому результату. Добиться чего-то можно только подкреплением позитивных изменений. Это когда человек за «правильное» действие освобождается от неприятных обязанностей или получает что-то нужное или интересное для себя.
Однако нельзя забывать, что кнут и пряник, как и другие манипуляции — это крайне нечестный метод, который обычно используется психологически незрелыми людьми. Особенно теми, кто не уверен в крепости искренних отношений и боится быть брошенным.
Стратегия вторая. Бытовое зомбирование
Вот еще один пример манипуляции партнером, который часто используется на начальных стадиях отношений между молодыми людьми, а также доведен до совершенства бабушками в отношении внуков.
— В народе этот метод имеет название «бытовое зомбирование», — рассказала корреспонденту «МИР 24» психолог-консультант из Санкт-Петербурга Наталья Трусова. — Чтобы партнер стал послушен, нужно привить ему свои ценности, в корне изменив его собственные установки, взгляды на жизнь.
Алгоритм действия таков:
Во-первых, сбиваем партнеру его привычный ритм жизни. Ему предлагается активный, беспорядочный образ жизни под девизом «Да здравствует свобода!». Отказ от режима, минимальное время сна, много удовольствий, мало обязательств.
Во-вторых, проводится легкое, но систематическое подтрунивание над тем образом жизни, который партнер вел в «прошлой» жизни. Важно обратить внимание, что ирония на этом этапе тонкая, аккуратная, и никогда не касающаяся личности перевоспитываемого партнера.
Фото: Владимир Смирнов/ТАСС
В преддверии этого этапа собирается информация, которую сложно опровергнуть — старые обиды, досада, разочарования. Пусть даже самые мелкие. Это станет аргументами, когда «жертва» попробует посопротивляться и позащищать свое прошлое. Информация подается в сочувствующем тоне, но безапелляционно.
В-третьих, активно демонстрируется высокая значимость личности партнера для манипулятора. Важно, чтобы у партнера появилось убеждение, что только здесь его ценят, любят, а там, во другом мире - он станет незаметным и неоцененным. Таким образом, появляется страх потерять своего манипулятора.
Наконец, вносятся новые правила жизни, новые ценности, которые не надо обсуждать, а просто надо принимать. У партнера не остается энергии на переосмысление нововведений. Даже если что-то идет в разрез с его ранними представлениями, на этом этапе старое уже не является его опорой, а значит, сопротивление будет слабым и его легко можно будет подавить.
Конечно, проводится активная похвала за следование новым правилам. Партнеру показывают, что теперь он свой. За счет этого жертва начинает чувствовать псевдозащищенность и стремится дальше упрочнять свою позицию в новом тандеме.
Неправда ли, жалкое зрелище? А ведь наверняка вы знаете одну или несколько семейных пар, которые живут именно по этим законам!
Что же делать?
Так значит, изменить свою ворую половинку к лучшему честными, достойными методами вообще невозможно?
— Уверен, что сделать что-то можно, — считает психолог, гештальт-терапевт из Минска Сергей Петров. — И это «что-то» основывается на договоренности.
Как только у партнеров появляются взаимные претензии (а этот процесс практически неизбежен), их нужно озвучивать, предъявлять, обосновывать желаемое. А также, что немаловажно, точно также внимательно слушать своего партнера, узнавать о его желаниях и договариваться.
В общем, все на первый взгляд просто. Однако в реальной жизни могут возникнуть серьезные трудности.
- А если все-таки удается общаться, то о своих мыслях на тему изменения партнера ему вполне можно рассказать, — говорит Сергей Петров. — И я думаю, не более того. Психика взрослого человека уже сформирована, и любые изменения для человека, как правило, болезненны, вот он и сопротивляется. Мое мнение – лучший ход в этой ситуации — это заняться собой. Почему такое, вроде бы, нелогичное предложение? Дело в том, что наш партнер, его достоинства и недостатки — это, фактически, наш взгляд на него через призму нашего собственного восприятия действительности. То есть не он такой, а мы его таким видим. Так что, если вы хотите поменять своего партнера, то меняйтесь сами и (о чудо!) партнер тоже поменяется. Правда, гарантий, что он поменяется именно так, как нам нужно, нет. Однако в этом случае у вас есть шанс построить отношения с реальным человеком, а не со своими представлениями о нем. Так что приятного вам самопознания и открытия человека, который находится рядом с вами. Как правило, этот процесс гораздо более захватывающий, чем самый крутой триллер!
Фото: Вячеслав Прокофьев/ТАСС
Меняйте не партнера, а динамику отношений
По-новому посмотреть на эту проблему советует психолог из Владимира, специалист по природоориентированной терапии Сергей Ермаков.
— Чтобы отношения дали иной результат, который будет больше устраивать обоих партнеров, необходимо менять не людей, а динамику отношений в паре, то есть схемы принятия решений и поступки, — сказал он в беседе с корреспондентом «МИР 24».
Для того, чтобы динамика начала меняться, достаточно попробовать самому вести себя по-новому, тогда другой элемент системы (партнёр по отношениям) будет вынужден по-новому отвечать. И именно через этот обмен новыми схемами действий и поступками пара может выработать более эффективную модель взаимодействия, которая позволит отношениям обрести равновесие.
Что это значит в самом простом виде? Например, в паре частные конфликты по причине того, что один из них ведёт себя так, что делает больно второму. Но второй при этом молчит, ничего не говорит — терпит. А потом происходит взрывной скандал на, казалось бы, ровном месте. Такова динамика. Пара движется к расставанию, и у одного из них (к примеру, у того, кто молчит) возникает идея, что для сохранения отношений нужно переделать партнера.
Но на самом деле нужно изменить не партнера, а динамику взаимоотношений. Как её изменить? В данном случае тот, кто молчит, должен начать говорить: сообщать о том, что ему больно (менять схему принятия решений и действия). Тогда тот, кто демонстрирует поведение, причиняющее боль, вынужден будет реагировать по-новому. Итогов изменения может быть много, но главный — один из двух: либо произойдет нахождение новых механизмов взаимодействия и оздоровление системы, либо ее фундаментальный распад.
Так или иначе, изменить другого человека невозможно, даже себя изменить очень трудно, но вот схемы мышления, принятия решений, а также выборы и поступки разнообразить можно. Чтобы это стало делать привычней и легче, надо расширять кругозор своих знаний и представлений, но это уже разговор о динамике другого процесса…
С психологами беседовала Татьяна Рублева
