«Залипание» на бывших партнерах – неспособность окончательно разорвать и забыть какие-то изжившие себя отношения – состояние, которое некоторые люди переживают не только очень болезненно, но и противоестественно долго. Немного пострадать из-за разрыва вполне нормально, но у кого-то этот процесс растягивается на годы, а то и на десятилетия. Казалось бы, отношения давно закончились, ничто не указывает на возможность их реанимации, и, тем не менее, одна из сторон продолжает мучиться, верить и надеяться на то, что все еще вернется. Нового партнера не ищет, никто не интересен, свет «сходится клином» на ком-то одном. Либо прочие воспринимаются как временные случайные попутчики, но в глубине души жертва такого гештальта все равно продолжает надеяться на чудо – возвращение давно покинувшего ее «блудного попугая».
С другими бывшими такого может и не происходить, но какой-то отдельно взятый персонаж вдруг приобретает особую ценность и значимость. Страдалец или страдалица объясняет это тем, что «роковой» партнер идеально соответствовал всем ожиданиям и запросам («подходил») и вообще олицетворял собой идеал.
Иногда встречается разновидность «залипания» – не на конкретном человеке, а на определенном типаже. Про таких говорят, «он (она) в моем вкусе». Стоит такому роковому герою или героине возникнуть в чьей-то жизни, и они кажутся принцем или принцессой на всю жизнь – до появления нового аналогичного персонажа. Первая история – «незабываемого бывшего» – порой может тесно переплетаться со второй.
Касаемо мужчин, есть мнение, что их любимые женские типажи похожи на образ матери. Для женщин, соответственно, актуальна похожесть избранника на отца. Переносы отношений с родителем противоположного пола на партнера встречаются довольно часто, считают эксперты.
Если отношения с родителем другого пола складывались не очень хорошо, любимый типаж может представлять собой его диаметральную противоположность. Послужить прообразом может и какая-то первая влюбленность или участник (участница) некоего яркого события, отпечатавшегося на всю жизнь. Если пристрастия человека носят особо конкретный и устойчивый характер – например, ему нравятся строго высокие зеленоглазые рыжеволосые девушки с татуировкой на левом плече, а на других он вообще не обращает внимания, нужно копаться в его детстве-юности и выяснять, какое событие привело к такому закреплению. «Может, когда-то давно он увидел первый эротический сюжет с похожей дамой», – поясняет психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.
Кроме того, можно «залипнуть» на партнере, который дает родительское отношение – заботится, поддерживает, кормит-поит-одевает, и так далее. При этом внешне он может быть и не похож на кого-то из родителей, но, взвалив на себя соответствующий функционал, часто привлекает нуждающихся в подобной опеке граждан.
Поэтому, например, девушка может всю жизнь симпатизировать высоким голубоглазым блондинам, а связаться со старым кривым «гномом» ростом с табуретку, который, тем не менее, будет о ней заботиться. Обычно про таких говорят: «я его люблю, хотя он совсем не в моем вкусе». Секс с ними рассматривается «опекаемым» партнером как нечто необязательное, хотя полностью эротических импульсов «залипание» на отеческом типаже не исключает. Все же такого мужчину партнерша не ассоциирует с реальным отцом.
По той же причине некоторые склонны безответно и надолго влюбляться в инструкторов, врачей или тренеров. Не понимая, что те заботятся о подопечном не в силу внезапно вспыхнувшей страсти, а чисто по долгу службы, пациенты придумывают себе целый параллельный мир, в котором наделяют фигуру опекуна-покровителя всеми мыслимыми достоинствами, главное из которых – мнимая взаимность (как в фильмах «Анна М», 2007, и «Любит – не любит», 2002).
Так что основных причин «залипания» на определенных типажах три: либо образ, внешне близкий к родительскому, либо «опекунский» функционал, либо яркое сексуальное переживание из детства или подросткового возраста.
«Залипание» на бывших партнерах, отношения с которыми давно закончились, и которые не вписываются в вышеописанные «фетиши», может происходить и по другим причинам. Играют роль определенные личностные особенности: некоторые не выносят одиночества и потому панически боятся разрыва. Разрыв означает, что все придется выстраивать с нуля, снова кому-то что-то доказывать, проходить «экзамены», а для неуверенного в себе человека это не лучшая затея. Проще попытаться «доконать» того, с кем все уже шло по накатанной.
Но еще в этом можно рассматривать признаки пограничного расстройства личности (ПРЛ), характеризующегося импульсивностью, низким самоконтролем, эмоциональной неустойчивостью, высокой тревожностью и сильным уровнем десоциализации. Именно «пограничникам» в большей степени и свойственно «зависание» на бывших, поясняет Фомин. Человек в этом состоянии тяжело расстается, начинает нестабильно воспринимать как себя, так и других.
Такие люди (как правило, пережившие психоэмоциональную или физическую травму в детстве) не очень хорошо понимают себя, испытывают сложности с самовосприятием и видят в другом заполнение собственной пустоты, «вторую половину» в прямом смысле слова. Точнее даже, не половину, а целого «себя». Поэтому для них уход партнера – что-то наподобие собственной смерти.
Еще «пограничники» склонны к идеализации партнера, поэтому им кажется, что эту любовь и эмоции ничем нельзя будет заменить. А если такой чрезмерно идеализированный партнер оставил «пограничника» без объяснения причин, последний может на долгие годы увязнуть в комплексах, укоренившись в мысли о том, что он вообще не заслуживает счастья. В первую очередь, страдает привязанная к партнеру самооценка.
Но «пограничников» довольно просто вылечить: чаще всего у них есть триггерная точка, некий эпизод из прошлого, скорректировав который в ходе терапии, можно изменить и психологическую структуру, поясняет Евгений Фомин. Так или иначе, здесь вопрос гораздо шире простого «зависания на отношениях», и решать проблему нужно комплексно.
На бытовом уровне решать проблему тоже можно и нужно. Чтобы забыть бывшего, иногда достаточно очень простых рецептов: сменить эмоциональный фон и декорации – выкинуть из дома его вещи и фотографии, сделать ремонт, обновить прическу. Кроме того, нужно обязательно заниматься спортом – хотя в такие периоды больше пробивает на еду и алкоголь. Но как раз этим злоупотреблять не стоит. Еще нужно внимательно следить за своим графиком, не ложиться слишком поздно, топя горе в сериалах и книгах. Следует сконцентрироваться на том, что поддерживает тело и психику в тонусе, советует психотерапевт.
Немаловажен и вопрос о том, стоит ли как-то общаться с бывшим, и следует ли немедля кидаться с головой в омут новых страстей. Лучше отовсюду забанить бывшего, оборвать все связи, стереть его телефон, чтобы не было соблазна позвонить, и завести новые отношения, считает собеседник «МИР 24». С одной стороны, в разобранном состоянии человек не способен к полноценным отношениям, с другой, так или иначе, они отвлекают от неприятных переживаний. Ну и, наконец, на месте бывшего или бывшей может возникнуть кто-то гораздо лучше, и тогда все неприятные переживания отвалятся сами собой – за ненадобностью.
Что касается финальных разборок с бывшим – хотя бы для того, чтобы выяснить, что было не так, и не зависать потом на годы в комплексах и неопределенности – здесь есть две точки зрения. Одна гласит, что разбирательство с расставлением точек над i, скорее, полезно. Люди проговаривают свои проблемы и претензии, уясняют, какие именно ошибки допустили в ходе отношений и расстаются друзьями, свободные и открытые для новой жизни.
Другая позиция гласит: если человек принял решение уйти, выяснять причины, в принципе, бессмысленно. К тому же, это выяснение отношений – с попытками оправдаться или оправдать – может затянуться на годы, уверен Евгений Фомин. В итоге никто ни с кем не разойдется, но и полноценных отношений в рамках непрерывного «судебного процесса» тоже построить не получится.