«Не знаешь, что делать, – ори!» Как остановить детскую истерику?

Истерики ребенка, особенно если это происходит где-то в общественном месте и вызывает видимое раздражение у очевидцев, – страшный сон любого родителя. Что делать, когда ребенок начинает вопить во все горло из-за того, что мама и папа не выполняют его прихоти? Как останавливать истерики и при этом не поддаваться на манипуляции, постепенно превращающие ребенка в «маленького императора»?

Действительно, чаще всего истерика является частью механизма манипулирования взрослым, говорит педагог-психолог, дефектолог, специалист по дошкольной педагогике и психологии Елена Бочкина. Этот механизм возникает, когда ребенок не знает, как достучаться до взрослого, чтобы тот воспринял его как равного. К способам манипулирования, помимо истерики, можно отнести лесть, симулирование болезни или приступа боли, истинную болезнь, агрессию, перекладывание вины и напускную беспомощность.

«Первые попытки манипулирования возникают в возрасте трех, а иногда и двух лет, причем для каждого возраста свойственен свой способ манипуляции: с двух до четырех чаще всего маленькие манипуляторы используют истерику, агрессию и напускную беспомощность, с пяти – добавляют перекладывание вины, лесть и истинную болезнь. А с семи лет ребенок может симулировать болезненное состояние», – отмечает психолог.

Чтобы наладить взаимодействие с ребенком и устранить признаки манипулирования, Елена Бочкина предлагает несколько психологических приемов:

1. Доверительные отношения – предложить ребенку всегда говорить только правду, это правило должно действовать в двухстороннем порядке. За признание своей вины не наказывать, а обсудить, почему не стоило так поступать;
2. Проявление внимания к проблеме ребенка, отсутствие игнорирования – игнорирование истерики может быть расценено ребенком, как отсутствие с вашей стороны желания его слушать;
3. Организация спокойной и уединенной обстановки – ребенок-манипулятор предпочитает повышенное внимание к себе во время истерики, поэтому необходимо успокаивать ребенка только тогда, когда вы остались с ним один на один. Спокойное состояние родителя и окружающей обстановки передастся ребенку, и он начнет успокаиваться самостоятельно;
4. Переключение внимания – спросите у ребенка о чем-то необычном, например, видел ли он розового бегемота? Или предложите ему поиграть в игру «Давай поймаем...»: тот, кого вы будете ловить, зависит от вашей фантазии и от предпочтений ребенка – зайчик, робот, трактор... В данной ситуации главная задача взрослого – увлечь и переключить ребенка;
5. Поиск компромисса – нахождение таких условий, которые подойдут сразу обеим сторонам;
6. Крепкие объятия как способ показать свою любовь и принятие своего ребенка в момент истерики.

Для того, чтобы остановить детскую истерику, надо самому быть взрослым, отмечает практикующий психолог Анна Ильина:

«Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, что в каждом из нас существует три основных состояния: «Я – ребенок» (власть эмоций, развлечений, хулиганства), «Я – взрослый» (рассудительность, трезвая оценка, здравый подход), «Я – родитель» (опекающее поведение, экспертность, снисходительность). Когда идет «дружба» между всеми позициями, то личность может адекватно реагировать на любые жизненные ситуации. Если же преобладает «Я – ребенок», мы не можем оценить ситуации трезво и начинаем реагировать эмоционально. Как правило, во многих людях сидит обиженный внутренний ребенок, и поэтому, сталкиваясь с проблемой, мы реагируем эгоистично и эмоционально, а здравый подход где-то глубоко внутри».

Для того чтобы выключить состояние «Я – ребенок» и переключиться на «Я – взрослый», нужно всего 90 секунд: через 90 секунд ваша эмоция поднимется и опадет, как волна на побережье. Сделайте 15 глубоких вдохов и выдохов, затем посмотрите ребенку прямо в глаза.

«Когда родитель отвечает взглядом – это сигнал безопасности. Переключитесь со своих чувств на чувства ребенка. Скажите: «Я тебя слышу! Похоже, тебе сейчас тяжело» – дальше по ситуации. Если в этот момент вы заняты, стоит отложить дела: «Мне хочется тебя послушать. Мои дела подождут». Надо понимать, что дети в таком возрасте реагируют на все, как младенцы. Не знаешь, что делать, тебе некомфортно, – ори! Поэтому важно дать понять ребенку, что вы его слышите, что его чувства вам важны. Опишите эти чувства, чтобы в будущем он их понимал», – советует Анна Ильина.

Если ребенок уже перевозбужден, лучше его не трогать – чтобы вы ни сказали, он не услышит. На некоторое время ребенка лучше оставить наедине с собой: «Ты должен успокоиться, я оставлю тебя одного, но я тут рядом». Уйдите в другую комнату и занимайтесь своими делами, ребенок успокоится и придет сам. После этого обязательно нужно поговорить с ним о его чувствах, обнять, попытаться выяснить, что послужило причиной такого поведения и что сделать, чтобы такое не повторилось. Скажите ребенку, что любите его. Ну а если вы действительно виноваты, необходимо извиниться перед ребенком: «Я взорвался и напугал тебя, извини».

По словам психолога, когда вы вслух произнесете, что были неправы, центр страха в мозге ребенка («вечно встревоженное миндалевидное тело») прекратит возбуждаться. Самое важное здесь – научиться говорить с малышом с позиции «Я – взрослый», а когда вы научите ребенка справляться с эмоциями, истерик станет меньше.