Почему у них получается, а у меня нет? Чек-лист от психолога — как перестать сравнивать себя с другими
Зависть — одно из самых вытесняемых и табуированных чувств. Каждый раз, когда мы завидуем, мы собственноручно делаем себе больно — сравниваем себя с другими, обесцениваем себя. Это чувство неприятно, потому что напрямую сталкивает с ощущением собственной несостоятельности: будто у другого есть то, чего я хочу, но не могу себе позволить. MIR24.TV поговорил с психологом о том, как зависть трансформировать в мотивацию и вдохновение.
На телеканале «МИР» по будням в 12:30 смотрите программу «Понять. Простить». Этот уникальный проект позволяет разобраться в себе и распутать клубок проблем, которые кажутся неразрешимыми.
Как зарождается зависть?
С психологической точки зрения, зависть возникает в раннем опыте — когда ребенок впервые сталкивается с неравенством внимания и любви. Кому-то досталось больше — тепла, признания, похвалы. У взрослого человека зависть — это боль нереализованного потенциала.
«К примеру, когда человек скроллит ленту в социальных сетях, видит, как у всех все получилось, какие все талантливые, яркие, проявленные, дисциплинированные, организованные и прочее, как все пришли к своим мечтам — это вызывает удручающее состояние. Человек испытывает чувство неполноценности. Начинает мерить себя чужими достижениями и ощущает себя каким-то нереализованным, «низколетящим». Само собой возникают вопросы: почему у них свершилось, а у меня нет? Что со мной не так?».
В таком состоянии радоваться чужим успехам не представляется возможным — происходит взрыв разных чувств и включается «фабрика» по самоанализу.
Возникает столкновение с собственными ограничениями, с тем, что «у меня недостаточно внутренних и внешних ресурсов для реализации задуманного», что цель долгая и потребует времени и усилий. А далее естественно: человек «сдувается» и попадает в другое состояние — самобичевания, когда ругает себя за то, что обещал, но не сделал.
Карта желаний
Формат «Посмотри, как у других», «Нарисуй себе карту мечты и смотри на нее каждый день» не подходит для выстраивания нормальных, здоровых отношений с собой.
«В моей практике была клиентка, которая завистью довела себя до клинической депрессии, — продолжает Оливия Косс. — Женщина посетила новогодний марафон желаний у популярного блогера, работала над колесом баланса, поняла, что во многих сферах жизни она далека от идеала, и на этом же марафоне составила карту желаний — изобразила все, чему завидовала у других. В результате за пару месяцев набрала десять килограммов, перестала спать, погрузилась в отчаяние и апатию, утратила способность получать удовольствие от любой деятельности. Все казалось бессмысленным, ничего не радовало, даже простые действия требовали больших усилий. Когда мы начали разбирать ее «завалы», оказалось, что причина — в этой самой карте желаний, нарисованной на полстены. Она сожгла коллаж — и почти сразу почувствовала облегчение. Смогла вернуться к нормальной, здоровой жизни в своей семье».
Некоторым людям подобные техники самомотивации — как «карта желаний» и прочие истории из разряда «успешный успех» — противопоказаны, уточняет Оливия Косс. Есть люди, которым тяжело вынести такую фрустрацию, нервная система не выдерживает подобной нагрузки. Многие изначально испытывают чувство вины, а тут им еще добавляют сверху, что есть какие-то мечты, к которым они никогда не придут. Следует внести ясность: каждый человек переживает зависть по-разному, и чаще всего это зависит от психотипа личности.
Как же разные психотипы с точки зрения психоанализа проживают зависть?
Истерический тип
В глубине души хочет не столько иметь больше других, сколько внимания и признания своей уникальности.
Зависть выступает словно сцена: желание доказать, показать, привлечь взгляд, жажда внимания и быть замеченным. Человек с истерическим типом личности больше всего боится остаться незамеченным, посредственным, неинтересным.
Нарциссический тип
Зависть вызывает стыд и гнев. Другой становится зеркалом собственной недостаточности. Нарцисс впитывает модель сравнения из раннего опыта, когда любовь зависела только от достижений. В те моменты, когда он не показывал требуемых результатов, его отвергали.
Во взрослой жизни ему тяжело признать, что чужой успех не обесценивает его и не представляет угрозы. Тяжело принять истину, что его задача — не «быть лучше других», а просто «быть собой».
Шизоидный тип
Уходит в рационализацию — «мне это не нужно».
Такой человек не привык говорить и даже думать о своих желаниях и потребностях, прячется за умом. Часто избегает близости, потому что боится отвержения и не хочет встретиться с чувством «я здесь лишний». Отсюда зависть проживается в изоляции и отстранении, часто бессознательно.
Мазохистический тип
Зависть сопровождается виной и самобичеванием — «я не имею права это иметь».
«Человек реагирует завистью на то, что на самом деле сильно хочет, но не разрешает себе, не имеет на это внутреннего позволения, поэтому выбирает страдать. Зависть становится почти привычным занятием — способом наказать себя, ощутить боль от сравнения себя с другими», — отмечает Оливия Косс.
Обсессивно-компульсивный тип
Зависть вызывает раздражение и внутренний протест — «несправедливо».
Такой человек искренне считает, что любовь и признание, как и все остальное, нужно заслужить непосильным трудом. Он смотрит на жизнь, как на бухгалтерию заслуг, поэтому не способен радоваться чужим результатам без внутренней войны.
Маниакальный тип
Вытесняет зависть через грандиозность — «я лучше, я гений».
«Возникает чувство отомстить собственным успехом. Человек идет к цели, не видя препятствий, теряет связь с реальностью. За этой активностью прячется тревога и уязвимость. Внутри он боится оказаться слабым или зависимым от чужого мнения», — говорит психолог.
Депрессивный тип
Переживает зависть как грусть и потерю, глубокую досаду и разочарование в себе.
Считает себя неполноценным: «У них получается, потому что они лучше меня, мне никогда таким не стать». Нуждается в опоре, поддержке и помощи в формировании позитивной Я-концепции и способности двигаться маленькими шагами.
Зависть и гештальт
Согласно гештальт-подходу, человеку тяжело пережить зависть, потому что это сплетение амбивалентных, противоречивых по природе чувств.
«Зависть состоит, с одной стороны, из восхищения, влечения, стремления к развитию, интереса к жизни — того, что нас притягивает в другом: красота, успех, легкость, признание, деньги, уверенность. С другой стороны, зависть — боль, обида, злость, бессилие. Какая-то часть внутри говорит: «У меня так нет и, возможно, не будет». Здесь рождается ощущение своей ущербности, сравнение, стыд за «недостаточность», — размышляет психолог.
Что делать с завистью в гештальт-логике? Расцепить эти чувства и пережить каждое из них в отдельности. Дать им место, легализовать их.
Сначала честно признать: «Да, я восхищаюсь этим человеком, этим качеством. Да, я чувствую боль утраты или недополучения» / «И одновременно мне досадно, мне обидно, мне плохо, что у меня этого пока нет». Прожить это как грусть, а ни как сравнение не в свою пользу. Такая работа с полярностями уже частично возвращает мотивацию и состояние ресурса.
Сравнение себя с другими
Провоцирует зависть всегда один и тот же триггер — «сравнение себя с другими». Когда человек видит то, чего у него нет, это запускает внутренний конфликт между «я, какой есть» и «я, каким должен быть». Оливия Косс подчеркивает в разговоре: зависть — не про другого, а про собственное ощущение недостаточности, которое обнажается в акте сравнения.
Ниже маркеры того, что человек завидует и ему тяжело это пережить. Примеры живых фраз, сравнения через обесценивание и ощущение несправедливости: «Почему у нее есть, а я так стараюсь и у меня нет?» / «Ну конечно, ей просто повезло, а мне ничего легко не достается» / «У него связи, вот и продвинулся, а я из простой семьи, куда мне?» / «Ему просто родители помогли, а мои для меня ничего не сделали…» / «Я тоже могла бы, если бы не дети, возраст, обстоятельства» / «Мне поздно уже, она то молодая».
Психологический смысл: боль от ощущения несправедливости и бессилия. Легче сказать «повезло», чем признать «я тоже хочу, но пока не могу».
Пассивная агрессия
Если зависть проживается не экологичным путем, то она способна перерасти в форму пассивной агрессии.
«Пассивная агрессия в зависти — это форма вытесненной злости и боли, которая не может быть выражена напрямую, потому что человек боится столкнуться с собственным чувством «я хуже». «Ага, конечно, успешная — пока муж не бросил»: так выглядит злость на себя, проецируемая наружу. За ней — обида и ощущение своей нереализованности. Когда человек видит чье-то преимущество — успех, красоту, уверенность — внутри поднимается злость, агрессия», — объясняет Оливия Косс.
Прямо выразить злость или признать агрессию страшно, поэтому энергия идет в обход — в сарказм, колкости, холод. Проявляется в язвительных замечаниях под видом иронии: «Ну, посмотрим, насколько это надолго». Человек защищается от боли, высмеивая другого, чтобы не почувствовать собственную уязвимость.
Отстранение и псевдоподдержка. Пассивная агрессия может также проявляться через отстранение либо псевдоподдержку.
Отстранение «мне все равно». Человек говорит: «Я вообще не слежу за этим, мне не интересно», но при этом регулярно проверяет страницу, сравнивает, анализирует — зависть маскируется равнодушием.
Псевдоподдержка
Подсознательная попытка снизить ценность другого, чтобы уравнять внутренние весы: «Ой, поздравляю, правда, не перегори только» / «Рада за тебя!» (но в голосе чувствуется яд).
«Подобная амбивалентность показывает, что человеку хочется быть «хорошим», но злость все равно просачивается. На лицо скрытая обида и ощущение несправедливости: «Почему не я?». Человек не может позволить себе открытую злость, поэтому бессознательно идет обходными путями. Пассивная агрессия в зависти — это не злость на другого, а попытка защититься от собственной боли и стыда», — говорит Оливия Косс.
Зрелая личность
Здоровая реакция на других кто преуспел — это осознание собственной зависти без избегания. В этом случае зависть выступает сигналом к росту. Происходит принятие человеческой природы — у всех есть свои этапы и ритмы.
Сравнение трансформируется в мотивацию и вдохновение. Внутри возникает благодарность за то, что другие показывают, куда можно расти.
Чек-лист «Как перестать сравнивать себя с другими»
1. Поймайте момент сравнения. Наблюдайте за собой. Когда именно вы начинаете принижать себя? Что запускает мысль «у других лучше»?
2. Легализуйте чувства. Разрешите себе их признать. «Да, мне завидно, какая она энергичная. Да, мне обидно, что я не такая». Зависть — это сигнал. Спросите себя: «Что у этого человека есть, чего хочу я?» Ответ — ваш собственный вектор развития. Зависть показывает, куда хочется идти. Используйте ее как компас, а не как кнут.
3. Конкретизируйте. Определите, что именно у вас «забрали». «Я завидую не деньгам, а ощущению свободы». Зависть всегда про качество состояния, а не про предмет. Найдите то, что вы на самом деле хотите прожить.
4. Снимите корону «уникального недополучателя». Вы не исключение из закона природы. Все испытывают зависть. Осознать это — значит вернуть себе человечность, позволить себе чувствовать разное, не всегда приятное, не всегда красивое.
5. Перенесите фокус. Верните это в свою зону влияния. Спросите себя: «Как я могу дать это себе — хотя бы на 5%?». Это ключевой разворот из позиции жертвы в позицию автора.
6. Переверните злость в действие. Перенаправьте чувство зависти в конкретное действие — спорт, проект, учебу, уборку квартиры. Злость в чистом виде — это энергия движения, не разрушения. Даже минимальное действие — написать, заявить, проявить себя — нейтрализует агрессию.
7. Сравните себя с собой вчерашним. Это единственное сравнение, в котором есть смысл. Любое другое — про чужую биографию и другие стартовые условия.
8. Создайте собственную шкалу успеха. Пусть жизнь измеряется не материальным успехом, а смыслами, глубиной присутствия, свободой выбора, внутренним спокойствием. Злость, обида и сравнение себя с другими исчезают там, где меняются критерии самореализации и самочувствия.
«Как сказал Эпикур: «Не портите то, что у вас есть, желанием того, чего у вас нет. Помните: то, что у вас уже есть, однажды было среди вещей, о которых вы могли только надеяться», — подвела итог в интервью Оливия Косс.