Бабушка не хочет сидеть с внуками: нормально ли это и как договориться без обид?
Отказ бабушки регулярно присматривать за внуками – не признак нелюбви, а вопрос личных границ, ресурсов и разных представлений о роли в семье. Конфликты чаще всего возникают там, где просьбы незаметно превращается в обязанности, а разговор о помощи подменяется молчаливым расчетом. О том, как договориться с бабушкой и сохранить отношения, рассказали в интервью MIR24.TV психологи.
Смотрите художественный фильм «По семейным обстоятельствам» в пятницу 28 августа в 22:30 и в воскресенье 30 августа в 20:55 на телеканале «МИР»
Любовь к внукам и желание ухаживать – не одно и то же
Любить внука и хотеть ежедневно выполнять родительские функции –это разные вещи, объясняют эксперты. Можно обожать ребенка, с удовольствием водить его раз в месяц в театр и при этом не хотеть три раза в неделю забирать из школы и делать уроки.
Бабушка может быть очень привязана к внуку, интересоваться его жизнью, много с ним разговаривать, гулять, поддерживать его, баловать, воспитывать – и при этом не хотеть брать на себя часть повседневной заботы о нем.
Причины могут быть самыми разными: кто‑то продолжает работать, кто‑то устает сильнее, чем раньше, у кого‑то появились собственные планы, поездки, отношения или хобби. Иногда человек просто не хочет снова возвращаться к режиму, в котором значительная часть жизни подчинена уходу за ребенком.
Современные бабушки – это активные, полные сил женщины, которые не готовы останавливать свою жизнь и полностью посвящать ее лишь внукам. У них есть свои планы, увлечения, работа, личная жизнь, и это совершенно нормально.
Она добавляет, что действительно есть и такие бабушки, которые не любят детей, или считают, что «свое уже отсидели», и теперь хотят заниматься собой. «Они говорят: Я этих детей не рожала, не выбирала, поэтому не хочу с ними сидеть. И это тоже имеет право на существование», – говорит психолог.
Где заканчивается просьба и начинается «ты обязана»
Граница проходит там, где имеет место нарушение личного пространства и превращение помощи в список того, что бабушка должна, подчеркивают психологи.
«Бабушка не обязана выполнять наши хотелки и заботиться о наших детях столько, сколько нам нужно, даже если нам надо работать, – говорит Ольга Иванова. – Она имеет право сказать “нет” или “я могу только до трех часов”. Когда мы начинаем воспринимать ее помощь как должное, мы перестаем ее ценить и начинаем нарушать ее границы».
С точки зрения семейной системной психологии здесь часто происходит конфликт ролей. Родители мыслят: “Мы одна семья, значит, помогаем друг другу”. Бабушка отвечает: “Я своих детей уже вырастила”. Причем обе стороны могут искренне считать свою позицию естественной.
Конфликт начинается там, где бабушкам вменяют обязанности и стыдят их: «Но ты же бабушка, кто еще нам поможет? – это уже моральное давление», – говорит Чепалов.
Статус бабушки не означает, что теперь она обязана сидеть с внуками. Это ее право и ее желание сделать тот или иной выбор, и это никак не связано с чувством любви к внукам и детям.
Как поговорить о помощи без чувства вины и обид
Лучше обсуждать не абстрактное «будешь ли ты помогать с внуками», а конкретные действия и форматы, советуют эксперты.
«Например: Мы думаем, как организовать наш быт после моего выхода на работу. Сколько раз в неделю ты могла бы забирать Машу из сада? – говорит Ника Болзан. – Или: Нам пару раз в месяц хотелось бы оставлять ребенка у тебя на выходные. Тебе такой вариант подходит?».
Важно, чтобы бабушка могла честно сказать: «так часто я не могу» или просто «сегодня нет», не чувствуя себя виноватой. Тогда ей не придется соглашаться только из неловкости или чувства долга, отмечает психолог.
Чтобы спокойно поговорить с бабушкой о помощи и не вызвать у нее чувство вины или обиды, нужно просто спросить ее: «Сколько ты хочешь и можешь проводить время с внуками? Сколько тебе ок?» И услышать ее ответ, советует Родион Чепалов.
Он предлагает избегать сравнений и морального давления. Избегайте фраз вроде «Другие бабушки постоянно сидят с внуками». Сравнение практически гарантированно вызывает защитную реакцию.
Если бабушка отказывается регулярно сидеть с внуками, а родители рассчитывали на ее помощь, лучший выход – не давить и не уговаривать, говорят психологи.
«Если бабушка вообще не хочет сидеть с детьми, родителям приходится принять неприятную реальность и перестраивать бытовой план: няня, продленка, партнерское распределение нагрузки, взаимопомощь с другими родителями», – говорит Родион Чепалов.
«Стоит рассмотреть альтернативы: нанять няню, если есть деньги, или найти соседнюю бабушку, которая уже сидит с внуком – ей часто проще сидеть с двумя, чем с одним, – добавляет Ольга Иванова. – Можно договориться с подругами или другими родителями о поочередном присмотре. Варианты всегда есть, главное – не зацикливаться на бабушке как на единственном спасательном круге».
«Внуки не должны становиться валютой семейного конфликта: “Не помогаешь – тогда детей не увидишь”», – подчеркивает Чепалов.
Обсуждать вопрос, кто будет сидеть с детьми, когда родители на работе, лучше заранее. В идеале – еще до рождения внуков, говорит Екатерина Карасина. «Полезно провести своего рода «семейный эксперимент. На листе бумаги каждый пишет, какую помощь хотел бы получать и какую реально готов давать», – предлагает Родион Чепалов.
«Что касается формата общения – регулярной помощи, разовых просьб или совместного времяпрепровождения – здесь все решается через прямой разговор, – говорит психолог. – Спросите у бабушки, как ей удобно. Она сама скажет: “Я готова сидеть один раз в неделю целый день” или “Могу забирать ребенка после обеда по вторникам и четвергам”. Отталкивайтесь от ее ответа и стройте график».
Как сохранить теплые отношения, несмотря на разные ожидания
Здоровая семья – та, где все имеют право высказаться, поспорить и при этом друг друга любят, не взирая на разногласия, резюмируют психологи.
«Мне кажется здоровой семья, в которой бабушка имеет право сказать “нет”, родители – расстроиться из-за этого, а внук при этом продолжает знать: его любят, – говорит Родион Чепалов. – Семейная близость измеряется не количеством часов бесплатного присмотра, а способностью договариваться без шантажа, чувства долга и накопленной обиды».
Ключ к теплым отношениям – уважение к границам и честные договоренности, которые не нарушаются. «Не допускайте, чтобы бабушка наступала на свои желания и говорила “ну ладно, хорошо”, когда на самом деле она не хочет. Это приведет к накоплению обиды и в итоге к взрыву, который разрушит отношения», – говорит Родион Чепалов.
Вместо этого стоит регулярно спрашивать: «Тебе удобно? Ты не устала? Может, мне найти другой вариант на сегодня?» и давать право отказаться без чувства вины. «Когда бабушка видит, что вы уважаете ее время и желания, она сама будет готова помогать в том объеме, который ей комфортен, и отношения останутся теплыми и доверительными», – подчеркивает психолог.
«Как специалист, я вынуждена встать на сторону бабушки, – говорит Екатерина Карасина. – Дети должны с пониманием и уважением отнестись к личным границам бабушки».
Она напоминает: «Просьба – это запрос, на который вы можете получить отказ. И на это не стоит обижаться».