Почему мы обесцениваем других и как это вредит нам самим, объяснил психолог

Когда человек обесценивает самого себя, он станет обесценивать и окружающих. Точно таким образом функционирует психологическая защита «проекция», в рамках которой внутреннее ощущается как идущее извне. Об этом рассказала семейный и провокативный психолог, а также автор книг Елена Гусева, сообщает РИАМО.

  

Механизмы обесценивания 

Человек наделяет кого-то или что-то собственными мыслями, эмоциями, мотивами, чертами характера. Через призму проекции отдельные люди смотрят на мир, оценивая его и окружающих по единому шаблону.

«Например, вы приписываете другому человеку свои „плохие“, как вы считаете, качества — глупость, слабость, медлительность, лень. Вы искренне считаете, что это человек такой. Это делается для того, чтобы создавалась иллюзия контроля, которая ведет к безопасности. Вы думаете: „Если я сделаю работу быстрее, чем он, то буду лучше и никто не сможет назвать меня „тормозом“. Обесценивая человека, вы повышаете свою самооценку за счет него», — сказала Гусева.

Очень часто в окружающих человек обесценивает именно то, что больнее всего ранит его самого. Например, если он страшится собственной никчемности, то начнет высмеивать чужие успехи. Если боится выглядеть слабым, то станет презирать чужие слезы.

Обесценивание приводит к одиночеству, поскольку людям неприятно, когда над ними смеются, указывают на изъяны и особенности. Окружающие отдаляются, и человек остается наедине со своим внутренним цензором. Одиночество, в свою очередь, ведет к снижению самооценки и чувству никчемности. Предыдущий цикл замыкается, и стартует новый.

Обесценивание как механизм защиты 

Обесценивание представляет собой выученный способ выживания. Психика ребенка настолько хрупка, что не выдерживает чувства собственного бессилия, поэтому формирует «опору» — обесценивание. Оно складывается по-разному. Дети познают себя через реакцию значимых взрослых. И если родитель смотрит с любовью и радостью, ребенок ощущает себя нужным. Вырабатывается внутренняя опора: «Я есть, я любим, ценен и важен».

Однако если родитель завидует ребенку, его успехам, обесценивает их, игнорирует эмоции, видит в нем лишь функцию, то внутренняя опора у ребенка не складывается. Он не знает и не понимает, кто он такой. Внутри — чувство пустоты. Чтобы не ощущать ее, ребенок привыкает обесценивать всех подряд. В таком случае чужая значимость не причиняет ему боли от того, что у него самого отсутствует ощущение ценности.

Если задевают талант другого человека, его успехи и достижения, психика воспринимает его как небезопасный, сильный объект. Возникает страх из-за ощущения себя маленьким, беспомощным рядом с этим «гигантом». И здесь на помощь приходит обесценивание, помогающее уменьшить масштаб другого человека, его важность и значимость. Важно осознавать, что там, где есть обесценивание, всегда возникает глубинное чувство стыда. Оно демонстрирует, насколько человек ощущает себя никчемным.

Способы борьбы с обесцениванием 

• Если человек начинает обесценивать других, ему необходимо мысленно продолжить фразу: «Потому что мне страшно оказаться на его месте». Таким образом он переключится с другого на себя и станет замечать свое обесценивание. 

• Лучшее — враг хорошего. Не нужно быть идеальным, чтобы заслуживать любовь. 

• Следует учиться получать удовольствие от процесса и не зацикливаться на результате. 

• Требуется взять лист бумаги и ручку, записать любые факты о себе, а затем ответить на следующие вопросы: «Появился критик, который обесценивает список? Чьим голосом он говорит? Кому было выгодно, чтобы вас обесценивали?» 

• В ситуации обесценивания другого и появления стыда нужно сказать про себя: «Я обесцениваю, потому что мне стыдно. Стыдно за то, что я сам не справился/ошибся/выгляжу глупо. Мне стыдно, и я это переживу».

«Вы обесцениваете себя и других не потому, что вы плохой, а потому что когда-то вы научились так выживать. Это была ваша стратегия защиты от боли. Сейчас эта стратегия устарела. Она не защищает вас, а разъедает. Попробуйте сегодня заметить момент, когда вы критикуете другого, и мысленно скажите ему про себя: „Это не про тебя, это про мою боль“. И наблюдайте за ощущениями. Это и есть освобождение от обесценивания», — заключила эксперт.

Ранее психолог рассказала о нескольких эффективных методах саморегуляции, чтобы справляться с эмоциями и срывами на коллег по работе.