Психологи утверждают, что умение здраво оценивать, выстраивать и защищать личные границы – это один из базовых и наиважнейших навыков, формирующих здоровую психику человека. Как оберегать свои личные границы и не нарушать чужие, рассказали специалисты.
«Нет никакой магии»: почему эта тема стала так часто обсуждаться?
«Личные границы – это понимание и чувствование себя, как индивидуума, который отделен от других людей. Личные границы определяют цели и потребности человека, его желания, стремления, возможности и способности. Да и вообще, формируют мир своего «Я» и позволяют личности расти и развиваться, – говорит главный эксперт-психолог сервиса психологической помощи онлайн «В Гармонии» Мария Карпец. – Мир своего «Я» в психологии называется «Я-концепцией», когда личность по мере взросления обретает представление о себе: человек знает, что он может сделать, а что – нет, имеет осознанные мысли о своей внешности и о том, какой он в жизни, как может поступать или как поступать никогда не будет».
Конечно, нельзя сказать, что эта проблема появилась только сейчас. По словам преподавателя РАНХиГС, психолога Виталии Аветовой, нарушение личных границ было всегда, однако об этой проблеме человек может задуматься лишь тогда, когда у него удовлетворены потребности в пище и безопасности. Сейчас в среднем мы живем лучше, чем 25 или 50 лет назад. Поэтому сейчас все больше тем, связанных с психологическими потребностями. И в целом, психология имеет большую востребованность.
Действительно много говорить об этой проблеме стали лишь в последние десять лет. «И здесь нет никакой магии, – говорит владелец Клиники доктора Пустовойтова кризисный психолог Сергей Пустовойтов. – Просто психология как наука начала активно развиваться и популяризироваться. Появились публичные психологи, которые освещают важность этого вопроса, поэтому об этом стали говорить много».
Как понять, что личные границы нарушены?
Почему же границы так важны? «Все дело в том, что их нарушение напрямую связано с агрессией, а агрессия – это очень мощный инструмент для разрушения психики, как извне, так и изнутри, – говорит Сергей Пустовойтов. – Посмотрите вокруг, весь земной шар исчерчен линиями границ. Даже крошечный Лихтенштейн имеет свои, и будет рьяно отстаивать любые попытки посягнуть на свою территорию. Разумеется, все это совсем не значит, что нам предстоит всегда ходить с опущенным забралом и держать клинок наготове. Нет, ни о каком состоянии войны речи не идет. И не стоит бояться, что вы недостаточно сильны, чтобы выстраивать и удерживать свои границы. Да, поначалу будет трудно, ведь создавать то, о чем у вас раньше и представления не было – это нелегкая работа. Но, уверяю вас, награда того стоит. Как только вы ощутите эти незримые проявления вашего «Я» и научитесь их оберегать, жизнь обретет совсем другие краски».
Клинический психолог, основатель школы саморазвития «Белое Зеркало» Валентин Воронин говорит: «Если вам кажется, что вас часто пытаются обидеть, недооценили или как-то дискриминировали, значит нужно обратиться к своему внутреннему «Я». Духовный рост, принятие себя и саморазвитие – это инструменты, гарантирующие, что вы не будете притягивать к себе людей, пытающихся нарушить ваши границы. И сами не станете нарушать чужие. Да и понятие границ изменится. В соответствии с ним вы будете жить и действовать, не ощущая обиды и страхи».
Как понять, что ваши границы нарушены? «Вы почувствуете неприемлемость действия или слова. Четкое ощущение: «со мной так нельзя», – говорит Валентин Воронин. – Но уходить в агрессию, защищая границы, безусловно, не стоит. Есть определенные речевые стратегии, которые на ментальном уровне дают понять собеседнику, что разговор в таком русле продолжения иметь не будет».
Приведем пример речевой стратегии нарушения границ.
– Не хочу быть супер-критичным, но… (дальше условный собеседник скажет что-то обязательно обидное для второго участника диалога).
Реакция на нарушение границы должна быть проще простого – без экивоков, четко, с обозначением позиции:
– Спасибо за ваше мнение, но я останусь при своем.
– Со мной так нельзя.
– Я бы не хотел обсуждать это в таком ключе.
По словам Виталии Аветовой, бывает 2 вида нарушения границ: открытый или скрытый. При открытом типе вы это не пропустите, человек, скорее всего, пойдет на вас с конфликтом или даже оскорблениями. «Здесь я рекомендую использовать принцип амортизации – прежде, чем доносить свою точку зрения, необходимо погасить конфликт, иначе в перепалке с оппонентом будет потрачено слишком много сил, а разумные доводы могут так и не дойти до вашего собеседника», – говорит психолог.
Гораздо сложнее, по словам специалиста, выявить скрытое нарушение границ, обычно нарушитель в такой ситуации ведет себя пассивно-агрессивно, а именно: он может улыбаться, и при этом говорить неприятные вещи. Вы будете чувствовать после такого общения осадок. Вроде бы, с вами говорят доброжелательно и даже с пониманием, но, когда вы остаетесь наедине с собой после общения с таким человеком, вы будете чувствовать себя истощенно, будет подниматься обида или возмущение по поводу сказанных слов.
«Если вы решите такому человеку высказать свое недовольство, скорее всего, вы встретите волну возмущения. Мол, как вы могли плохо подумать об этом замечательном человеке. С такими скрыто токсичными людьми сложнее. Здесь поможет постепенное приучение агрессора к открытому обсуждению проблем. В некоторых случаях это бесполезно, и вам будет проще прекратить общение с токсичным человеком, если это возможно», – объясняет эксперт.
Как отстаивать свои границы?
Вот инструкция, которая поможет выстроить здоровые личные границы. Ее составила частнопрактикующий психолог Диана Подручная.
Вспомните, какие люди в вашей жизни заставляют вас «страдать» и какое их поведение вам приходится терпеть.
Что вы чувствуете по отношению к ним? Нарушение границ всегда вызывает эмоциональную реакцию: злость, раздражение, обиду и пр. Выплесните эти чувства в безопасном месте: покричите дома, побейте подушку, поплачьте. Это поможет снизить напряжение.
Почему вы соглашаетесь с их поведением? Выпишите основные причины. Может, вы боитесь, что вас отвергнут или начнут мстить?
Готовы ли вы дальше терпеть? Если да, то вы еще не готовы меняться, если нет – читайте дальше.
Скажите «нет» на просьбу, которую не хотите выполнять. «Нет» – это полное предложение. Вам необязательно нужно оправдываться или объяснять свой отказ. Если сложно, потренируйтесь дома перед зеркалом.
Внимательно посмотрите, как изменилось поведение другого человека после вашего отказа. Он и правда испытал невыносимую боль или спокойно пошел дальше?
Запомните: о границах нужно сообщать постоянно, ведь о них могут даже не знать. Сообщайте четко, на что вы согласны или не согласны, чего вы хотите или не хотите. И еще: вы должны ясно дать понять, что любое нарушение озвученных границ несет за собой наказание.
Если вы решили отстаивать свои границы, знайте, что вам необходимо также научиться уважать и чужие.
Как не нарушать чужие границы?
«Мы можем качественно улучшить коммуникацию и повысить уровень счастья, когда в первую очередь позволим быть в мире, согласии и гармонии с самими собой», – говорит психолог Мария Карпец.
По словам психолога, каждый человек имеет право:
- на свое мнение
- на свои чувства
- на свое пространство
- на свое время
- на свое самовыражение
- на свои ценности и потребности
- на свое материальное благополучие.
Чтобы не нарушить чужие границы, нужно принять во внимание следующее:
- Быть аккуратными в высказываниях. Помнить, что у человека свой мир убеждений и это его право. Нам следует научиться чувствовать внутри, какие высказанные слова вызовут в человеке деструктивные эмоции и заставят ощущать себя плохо. Не стоит настаивать на своих советах и «правильном» мнении.
- Позволить другому чувствовать то, что он чувствует. Не нужно обвинять и осуждать за проявление эмоций. Самая лучшая помощь – просто побыть рядом и дать понять, что чувства другого человека вам не безразличны.
- Спрашивать разрешения «войти» в пространство другого человека. В порыве эмоций не подходите к другим людям слишком близко. Если замечаете, что человек физически отстраняется – позвольте ему побыть без вашего присутствия.
Помните, что признание личных границ у других людей – это первый и самый важный шаг к созданию собственной гармоничной личности, которая умеет взаимодействовать с любыми трудностями и достигает своих поставленных целей.
Читайте также:
Подробнее в сюжете: Психология жизни
