«Муж становится скуфом». Психологи рассказали, как вдохновить мужчину на здоровый образ жизни и саморазвитие
Диван, телевизор и потерянный взгляд супруга в никуда. Понятие «скуф» появилось около семи лет назад и относится к мужчинам, которые во всех смыслах слова запустили себя. MIR24.TV поговорил с экспертами о том, что лежит в основе феномена и как мотивировать своего мужчину на успех.
На телеканале «МИР» по будням в 12:30 смотрите программу «Понять. Простить». Этот уникальный проект позволяет разобраться в себе и распутать клубок проблем, которые кажутся неразрешимыми.
«Посмотри на себя»: как помочь мужу и себе?
Чтобы увидеть «скуфа», не нужно листать мемы — достаточно оглядеться. Коллега, переживший развод, сосед по даче, муж подруги, вкалывающий на трех работах… Мем вышел из интернета и стал отражением проблемы, с которой сегодня все чаще приходят к психологам. Женщины, глядя на своих мужей, просто пугаются — не только запущенной внешности, а, прежде всего, пустого взгляда, безразличия и ощущения, что мужчина словно «погас». Почему?
«В основе феномена лежат естественные нейробиологические процессы. После 35-40 лет уровень тестостерона в мужском организме снижается на 1-2% в год. Гормональная перестройка вкупе с хроническим стрессом, переутомлением, отсутствием движения уменьшает активность дофаминовой системы. А это ведет к апатии, раздражительности, утомляемости. То, что раньше приносило удовольствие: спорт, интимная жизнь, путешествия, новые проекты, — теперь не столь интересно, к тому же «слишком энергозатратно». Уставший и выгоревший мозг выбирает легкий путь к комфорту: сериалы, футбол, пиво, сон. Его задача — сохранить нервную систему в режиме «энергосбережения».
Что делать? Самая большая ошибка, которую совершают в этой ситуации все женщины, — начинают спасать мужа-скуфа. «Посмотри на себя… Ты совсем опустился!», — попытки мотивировать мужчину таким образом только усиливают его чувство вины. Он и так считает себя неудачником, а подобная критика только подтверждает его приговор самому себе: «Да, я и правда ничтожество». Если женщина действительно хочет помочь мужу, начать ей стоит… с себя.
«Очень часто бывает так, что вторая половинка скуфа — женщина, сама давно живущая в режиме функции «работа-дом-дети-быт». Никаких ярких событий, удовольствий, личных интересов — только обязанности и усталость. Чтобы «разбудить» мужа, важно сначала разбудить собственную жизнь — не ради манипуляции, а ради себя, — продолжает Максим Ковалев. — Новая прическа, фигура, отточенная в спортзале, красивое платье, надетое на встречу с подругами — мужчина не может не заметить этих перемен».
Рядом с человеком, который в полной мере ощущает вкус к жизни, трудно оставаться в спячке. И в психологии это называется «эффектом зеркальных нейронов».
«38 летняя Ирина рассказывала, что за три года ее муж превратился в классического скуфа: дома — растянутые треники, на работу — мятая рубашка, вечерами — диван и гаджет. Уговорам «соберись» он только пассивно сопротивлялся. Тогда Ирина записалась… на стрип-пластику, как давно мечтала. Через два месяца муж купил абонемент в зал. На вопрос «зачем» он честно ответил: «Хочу прилично выглядеть рядом с тобой». Когда в паре появляется немного живости и ресурса, важно не останавливаться на изменениях, а говорить. Но не с позиции обвинения: «Ты стал скуфом, давай уже соберись», а с участием «Я вижу, что тебе плохо, но не знаю, как помочь, давай попробуем вместе что-то изменить», — говорит психотерапевт.
Мужчины редко признаются, что им плохо, им проще надеть маску равнодушия. Вот еще одна история из практики Максима Ковалева:
«Жена привела 44-летнего Антона, будучи уверенной, что он просто ленивый, неамбициозный и запустил себя: не развивается, не следит за собой, никуда не ходит. За этим «скуфизмом» оказалась тяжелая форма эмоционального выгорания со страшными мыслями. Два года он молча разваливался изнутри, потому что был уверен: «мужчинам жаловаться нельзя». После трех месяцев терапии и правильно подобранных препаратов он сам предложил жене отправиться в поход — это произошло впервые за восемь лет. Вывод: за маской «мне все равно» может скрываться не лень, а депрессия, выгорание и отчаяние».
Если состояние затягивается, важно получить своевременную помощь специалиста. Включайте в семейную рутину микродозы новизны. Необязательно сразу подключать экстрим и прыгать вместе с парашютом, — достаточно маленьких приятных ритуалов, которые активируют дофаминовую систему. Например, совместный завтрак по воскресеньям и романтический ужин по пятницам с дегустацией нового блюда, музыкальные квизы, вечерние прогулки с собакой, которую вы вместе выбрали в приюте.
Отдельная тема — близость. Ждать, что мужчина в состоянии глубокой апатии вдруг станет пылким и страстным, — заведомо обрекать себя на разочарование. В этом периоде помогает… планирование. Да, интимная жизнь по расписанию звучит не слишком романтично, но на деле часто становится тем самым «мостиком» на пути к живым желаниям и чувствам.
«Главное понять: скуф — это симптом. Сигнал о том, что ваш мужчина устал быть сильным 24/7, забыл, каково это чувствовать себя свободным и заинтересованным. И задача женщины не вытащить его силой, а напомнить, что рядом есть та, ради которой ему захочется снова стать сильным и здоровым мужчиной», — отметил в интервью Максим Ковалев.
Новый смысл появляется с новым интересом
Снижение заботы к внешнему виду, физической активности и даже личной гигиене, утеря смысла жизни для развития (небольшая оплата труда на непрестижной работе и отсутствие карьерного роста), довольство малым, жалость к себе «любимому», возведенные в привычку — так постепенно мужчина приближается к определению «скуфа» или «диванного аналитика» без видимых перспектив. Что, разумеется, дает женщине повод задуматься: «а не ошиблась ли я в выборе партнера?» Но на все есть причины — «внутренние» и «внешние».
«На поведение и развитие конкретного человека причины влияют комплексно — несколько одновременно. Из внутренних причин или физиологических свойств, это, конечно, снижение уровня либидо и выработки тестостерона, особенно после 30-летнего возраста. Из внешних — можно сказать по-разному об одном и том же. Нередко ситуация не зависит даже от доходов: кризис среднего возраста, потеря смысла жизни, «пьют и от хорошей жизни, и от плохой, когда не знают зачем она, когда некуда жить», как говорил Владимир Леви, нежелание выходить из зоны комфорта или рисковать, перекос партнерских ролей — невозможность управлять и влиять, в том числе в семье, распоряжаться общими доходами делает мужчину инфантильным и пассивным».
Однако это следствие. Надо понять причину — потеря смысла личного развития и перспективных изменений. Конечно, наблюдать рядом «предмет домашнего интерьера» — то еще «удовольствие». Новый смысл всегда появляется с новым интересом, положительными удивлениями.
«Это может быть женщина, ради нее мужчина может преобразиться — похудеть, сменить образ жизни и работу, увеличить доход, образно говоря, «прыгнуть выше головы», дети, или иной положительный интерес и увлечения, в том числе в группе единомышленников, где особенно перспективны занятия спортом. Кому-то подходит образовательный маршрут длиною в жизнь, иным — путешествия в неизвестные места. Но если говорить о возможности качественного результата на пользу жене и семье, тогда и «лечить» надо комплексно: поправить «мужское здоровье» (тогда появляется энергия «сдвигать горы» и в целом — интерес к развитию и осуществлению совместных планов), и как минимум — второе — дать ему бОльшую роль влияния в семье, может быть — допустить к совместному определению покупок и трат из общего кошелька (а не узурпировать его женам, как нередко принято делать) — тогда для него появляется смысл развития, то есть дать самостоятельный участок работы (действий) и ответственности. Это можно считать некоторым стимулом для него. Разумеется, если жена готова к делегированию полномочий. Ежели нет, тогда и удивляться особо нечему», — пояснил Андрей Кашкаров.
Профессиональная помощь, азарт в отношениях и перераспределение ролей
Фраза «муж становится скуфом» очень образная, и за ней может стоять целый спектр переживаний. Как правило, за таким определением скрывается разочарование, вызванное несколькими ключевыми моментами.
Первое — потеря энергии и амбиций. Возможно, вы видите, что супруг перестал стремиться к карьерному росту, саморазвитию или даже к простым хобби, которые раньше его наполняли. Он будто «потух». Пассивность в быту и отношениях. Знакомая ситуация, когда основная нагрузка по дому, детям и организации совместного досуга ложится на вас, а он занимает позицию «второго ребенка»? Отсутствие диалога. Общение свелось к обсуждению бытовых мелочей, а на глубокие, душевные разговоры просто не остается сил и желания (в первую очередь, у него).
«Прежде чем искать решение, важно понять причину. Его поведение — это не обязательно лень или испортившийся характер. Часто это симптомы: профессионального выгорания. Он может быть истощен на работе, но не умеет об этом говорить, считая, что мужчина «должен терпеть». Скрытой депрессии. У мужчин депрессия редко проявляется как слезы и тоска. Чаще — раздражительность, уход в себя, компьютерные игры, потеря интереса ко всему. Кризиса в отношениях. Возможно, между вами накопились невысказанные обиды, и его пассивность — это форма молчаливого протеста или защиты. Потери смыслов. Он мог просто потерять себя, перестать понимать, зачем он все это делает: работа, семья, обязанности».
Для решения проблемы Лариса Верчинова советует начать с честного, но бережного разговора. Не с обвинений («Ты стал скуфом!»), а с выражения своих чувств и беспокойства. Используйте «Я-сообщения»: «Мне очень грустно, что мы реже стали куда-то выбираться вместе. Я ценю твой труд, но мне не хватает нашего общего задора. Как ты сам себя чувствуешь?» Ваша цель — не выплеснуть негатив, а понять его.
«Предложите профессиональную помощь. Если вы подозреваете депрессию или выгорание, мягко предложите обратиться к психологу. Подайте это как проявление заботы, а не как наказание: «Я вижу, как ты устал, и мне больно на это смотреть. Давай попробуем найти специалиста, который поможет тебе вернуть силы», — отмечает психолог. — Верните в отношения легкий азарт. Вспомните, что вас раньше сближало? Походы, танцы, совместный спорт? Не требуйте от него немедленного энтузиазма. Просто предложите: «Давай в субботу попробуем сходить в это новое место, как в старые времена». Иногда нужно «раскачать» ситуацию через действие, а не через слова».
Пересмотрите распределение ролей. Возможно, он чувствует себя в вашей жизни всего лишь «винтиком», который только зарабатывает и выполняет указания. Дайте ему почувствовать свою реальную значимость. Поручите ему то, с чем только он может справиться (починить, организовать), и искренне поблагодарите.
Позаботьтесь о себе. Пока вы пытаетесь «расшевелить» мужа, не забывайте и о своем состоянии.
«Ваше выгорание и раздражение только усугубят ситуацию. Находите время для себя, чтобы иметь ресурс для диалога. Помните, «скуф» — это чаще всего не приговор, а стадия, через которую проходят многие мужчины. Ваша поддержка, терпение и правильный подход могут помочь ему заново найти себя и вернуть в ваши отношения энергию и радость. Главное — действовать как команда, а не как обвинитель и подсудимый», — подытожили Лариса Верчинова.
Кризис среднего возраста и выгорание
Практический психолог, преподаватель, руководитель ассоциации интегративных психологов Лилия Богуцкая говорит, что не стоит вешать ярлыки и паниковать. «Муж становится скуфом»: за этой фразой скрывается гораздо больше, чем просто внешний вид. Это сигнал о глубоких изменениях, которые происходят в человеке и в ваших отношениях.
Что стоит за «скуфом»? Симптомокомплекс, который может указывать много факторов. Например, выгорание: профессиональное, эмоциональное, родительское. Постоянный стресс, отсутствие отдыха и признания приводят к апатии и потере энергии.
Депрессия: снижение настроения, потеря интереса к жизни, апатия, нарушения сна и аппетита — все это может быть признаками депрессивного состояния, которое требует профессиональной помощи. Еще одна причина — потеря смысла и целей: если мужчина теряет ориентиры, не видит перспектив, его жизнь становится однообразной и бессмысленной, это неизбежно сказывается на его внешнем виде и поведении.
«Проблемы в отношениях: иногда «скуф» — это реакция на нерешенные конфликты, отсутствие близости, эмоциональную дистанцию в паре. Он может «уходить» в себя, в рутину, потому что не видит другого выхода. Недостаток самозаботы: отсутствие внимания к себе, своим потребностям, физическому и ментальному здоровью».
Важно помнить: вы не можете изменить другого человека. Но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свои действия.
Не паникуйте и не обвиняйте. Обвинения только усилят его защитную реакцию и оттолкнут его еще дальше. Посмотрите на ситуацию шире. Это только внешний вид или есть и другие изменения — в настроении, интересах, общении? Как давно это началось? Что предшествовало? Оцените свое состояние. Как вы себя чувствуете в этой ситуации? Не поддаетесь ли вы сами выгоранию или разочарованию? Выразите заботу, а не критику: «Мне кажется, ты сейчас переживаешь не лучший период. Я хочу понять, что с тобой происходит, и чем я могу помочь».
Слушайте активно. Дайте ему выговориться, не перебивайте, не давайте советов, если он не просит. Возможно, он сам не понимает, что с ним происходит. Вспомните, что вас объединяло. Какие у вас были общие интересы, хобби, мечты? Предложите вернуться к ним.
«Создайте новые ритуалы. Небольшие, приятные совместные дела: прогулка в парке, утренний кофе, просмотр фильма. Фокусируйтесь на процессе, а не на результате. Цель — не «похудеть», а «провести время вместе», «почувствовать себя лучше». Поощряйте его интересы. Если у него есть хобби, пусть даже «скуфские» (например, компьютерные игры), не обесценивайте их. Возможно, это его способ справиться со стрессом, — продолжила Лилия Богуцкая. — Создайте условия для его отдыха. Но не делайте это за него. Он должен сам захотеть позаботиться о себе. Не растворяйтесь в его проблеме. У вас есть своя жизнь, свои интересы, свои ресурсы. Ищите поддержку. Обсудите свои чувства с подругами, психологом. Не забывайте о своих потребностях. Продолжайте заниматься тем, что приносит вам радость и наполняет энергией. Ваша ресурсность — это лучший пример и лучшая поддержка для него».
«Наши отношения стали скучными»: помочь может открытый диалог и семейная терапия
Клинический и аналитический психолог, кандидат философских наук Татьяна Иванова соглашается, что в современном сленге термин «скуф» описывает человека, который теряет интерес к жизни и мотивацию следить за собой, и все его потребности сводятся к базовым — еда, сон, пассивный отдых.
Кроме того, скуф часто бывает склонен к критике современных тенденций и нравов. Все новое и необычное ему не нравится, и от любого развития он закрывается. Подобные изменения в близком человеке могут пугать, вызывая чувства тревоги, отчаяния и бессилия. Но с психологической точки зрения важно подойти к этой ситуации с чутким пониманием ее причин.
«Если муж стал скуфом, возможно, дело не только в его лени или безучастности, но в уровне стресса, который он переживает. Это может быть стресс на работе, требования общества и высокая степень ответственности, возложенной на роль супруга, либо даже возрастной или экзистенциальный кризис. Человек, который постоянно испытывает высокие нагрузки на работе, начинает выгорать и перестает чем-либо интересоваться, поскольку состояние усталости становится хроническим, и у него не остается сил на развитие. Находящийся в кризисе или депрессии человек также занят только своей проблемой, истощен ей, и его ресурсов не хватает на что-либо еще. «Оскуфливание» в этом случае может быть тревожным симптомом, указывающим на то, что у вашего мужа сейчас что-то не так, и он нуждается в вашей поддержке».
В некоторых случаях такое поведение может быть предвестником кризиса отношений, когда проблемы в них копятся и не решаются, а, не находя из них выхода, человек предпочитает уход от реальности.
Что делать, если муж становится скуфом? Во-первых, важно прямо и честно поговорить с ним, выразив свое беспокойство по этому поводу. В таком диалоге может вскрыться что-то неожиданное для супруги, о чем она ранее даже не подозревала. Во-вторых, если подтвердилась гипотеза кризиса или депрессии, мужу можно предложить помощь — расслабиться и отдохнуть, сходить на консультацию к психологу или даже на семейную терапию вместе.
«В-третьих, нужно дать ему время на изменения — не требовать всего и сразу. Если он устал на работы, ему потребуется время на восстановление. Если в отношениях есть проблемы, тоже нужно время на их решение. Психика человека не меняется быстро, поэтому важно запастись терпением. Но, если выстроить с мужем открытый диалог и больше интересоваться его чувствами, высока вероятность, что контакт с ним удастся восстановить, благодаря чему он снова сможет пробудить свой интерес к жизни», — подытожила Татьяна Иванова.
«Любой кризис — это шанс стать сильнее и ближе друг к другу»
Начать с честного и спокойного диалога советует и практический психолог-консультант, коуч, игропрактик Ольга Войнова. Необходимо обсудить свои чувства и наблюдения без обвинений; используйте «я-высказывания»: «Я ощущаю, что наши отношения стали скучными, и хочу понять, как мы можем вернуть искру». Важно слушать друг друга и создавать атмосферу доверия.
Зачастую рутина и повседневные бытовые заботы вытесняют романтику из нашей жизни, поэтому необходимо восстановить романтику и близость: организуйте романтический ужин, совместное времяпрепровождение без гаджетов, неожиданные сюрпризы или простые слова поддержки.
«Бытовая рутина окрашивает супружескую жизнь в серые краски. Поэтому супругам просто необходимы новые совместные впечатления — выходите за привычные рамки: путешествуйте, учитесь чему-то новому вместе, занимайтесь спортом или хобби. Сейчас продается много настольных игр, которые помогут получить яркие и положительные эмоции, а новые эмоции помогут снова почувствовать рядом близость и интерес. Но иногда снижение интереса связано со внутренним состоянием мужчины — поддержите его в поиске новых целей, интересов, поощряйте его личностный рост. Что важно помнить? Не обвиняйте и не осуждайте свою вторую половинку — вместе ищите решения; терпение и внимание к чувствам друг друга помогают пройти через любые сложности, а взаимное уважение и желание работать над отношениями станет залогом успеха. Путь к восстановлению близости занимает время, но с искренним усилием и открытостью можно вернуть искру и наполнить семейную жизнь новыми красками: любой кризис — это шанс стать сильнее и ближе друг к другу».