on air preview
Прямой эфир
weather icon+1
Москваyandex weather icon
currencyUSD

105.06

currencyEUR

110.49

ОБЩЕСТВО

Сцены из жизни: почему психодрама популярна среди родителей

27/11/2016 — 11:33

Многим родителям знакома ситуация, когда они всеми силами стараются донести до ребенка свою заботу и любовь, а в ответ получают безразличие, отвержение, а иногда и активное сопротивление. Чтобы научиться понимать своих детей безболезненно для них и самих себя, психологи зачастую рекомендуют приходить не только на индивидуальные, но и на групповые консультации. Один из распространенных методов коллективной психотерапии – психодрама – заметно выделяется на фоне остальных. Он соединяет, на первый взгляд, несопоставимые вещи: психологию и театр. Сертифицированный психодраматерапевт и магистр психологии Михаил Зубов рассказал «МИР 24», как работает этот метод, что такое гармоничные отношения в семье, а также о том, сколько родительского внимания требуется детям.

Для справки:

Психодрама – первый в мире метод групповой психотерапии, возникший в 1920-х годах. В его основе лежит представление о том, что группа может более эффективно решать проблемы человека, чем он в одиночку. Чтобы изучить внутренний мир человека, в этом терапевтическом групповом процессе используется импровизация. Никакого заданного сценария нет: участники группы сами придумывают его по ходу развития сюжета. Им неизвестно, к чему это все приведет. Несмотря на наличие успешно проведенных консультаций, скептиков у мирового психодраматического сообщества не меньше, чем сторонников.

- Как вы можете охарактеризовать современные отношения детей и родителей? В каком мире сейчас живут отцы и дети?

- Мы живем в очень интенсивном мире, где нужно все успевать. Эта интенсивность иногда мешает остановиться и побыть в контакте со своими чувствами, пообщаться вдвоем. Взаимоотношения у нас на поверхности. Дети очень сильно чувствуют это. Очень часто я вижу такую сцену: мама идет с ребенком, ребенок у нее что-то просит, а мама в этот момент решает какие-то свои рабочие задачи по телефону. Ребенок кричит, дергает маму за юбку, а маме некогда, она не может выпасть из этого ритма. Эта особенность современного мира – мы находимся в постоянном напряжении. Нужно уметь выделять для себя те моменты, когда ты отключаешься от своих графиков, показателей, цифр и говоришь своим близким: «Я нахожусь здесь, с вами и я полностью ваш».

Общество стало более жестким, мы все нацелены на успех. Посмотрите рекламу: у нас модно быть здоровым, умным, богатым. Но в жизни ведь никто не отменял процессы старения, болезни, умирания. Мы гонимся за успешностью и не задумываемся, что оставим после себя. А после себя мы оставим этих покалеченных детей, которым не хватило времени, потому что мама и папа выполняли рабочие планы, завоевывали сертификаты, грамоты и недостаточно времени уделяли ребенку.

Для гармоничных взаимоотношений детей и родителей много времени не надо: порядка 15 минут искреннего общения в день.

- Вы, как и многие другие психологи, ведете групповые консультации в особом формате – соединяете психологию и театр. Расскажите подробнее об этом методе.

- Если на консультациях с психологом первое, что говорит специалист – это «расскажи», то на психодраме он просит показать это, разыграть собственные эмоции на сцене. В психодраме оживает абсолютно все. Все, что нас окружает, несет послание. Основатель психодрамы Якоб Морено считал, что человек – это Бог, и он творит свою жизнь. Сплав театра и психологии в ролевом взаимодействии позволяет увидеть и сделать нечто новое. Среди прочих методов практической психологии психодрама считается одним из наиболее глубоких и эффективных. Она позволяет сразу вникнуть в суть проблемы. В России всего пять институтов психодрамы, один в Петербурге и четыре в Москве.

Ребенок может быть разным, и очень важно, как видит его в конкретной ситуации родитель. Он может иметь хорошие оценки, но когда приходит мама, она говорит: «Он у меня лентяй, уроки не учит». Я работаю с конкретным человеком, с его запросом. Чем хороша психодрама? Родитель может встать на место своего ребенка, сыграть его и таким образом услышать свои послания, послания мамы и отреагировать на них.

Психодрама позволяет быть на сцене и выходить за ее пределы, быть зрителем, чтобы увидеть, как члены группы играют твою жизненную ситуацию. Этот метод был создан для того, чтобы дать возможность родителям сесть и поговорить о своих отношениях с ребенком, понять своего ребенка. Это понимание, на мой взгляд, позволит родителям и детям быть более счастливыми.

Когда я первый раз столкнулся с психодрамой, она поразила меня своей мощью и глубиной. Понятно, что человек всегда приходит ко мне со своей болью и переживаниями. Я стараюсь присоединиться к нему и показать с разных ракурсов то, что происходит с ним. Иногда этого оказывается достаточно, дальше нужна лишь внутренняя работа участника тренинга.

Психодрама дает понять, что если родитель очень бурно реагирует на действия своего ребенка, в этом виноват не ребенок. Но и не взрослый. Для взрослых это следствие прошлого опыта. Это то, что когда-то повлияло на нас. Через действия ребенка мы можем видеть те ситуации, которые когда-то с нами произошли. То есть это работа с личным психологическим материалом. Мы позволяем человеку прочувствовать ситуации из прошлого, по-другому на них отреагировать. Когда родитель возвращается обратно в реальность с новым опытом, он уже по-другому смотрит на эту ситуацию, может по- новому реагировать. Безопасно – для себя и ребенка.

- Что нужно родителям, чтобы полностью понимать своих детей?

- Нужно быть в контакте с собой, с ребенком, нужно иметь желание договориться. Самая важная часть семейной системы – будь то взаимоотношения между супругами или детьми – это умение находить компромиссы.

Я абсолютно уверен, что когда ребенок появился на свет, это уже личность, человек со своим характером, со своим будущим. Важно уважительно относиться к нему.

- Чрезмерно любимые дети – их больше, чем недолюбленных в современном мире?

- Любви много не бывает – не только у детей, но и у взрослых. Однако довольно распространена ситуация «я тебя так люблю, что готов задушить в своих объятиях». Когда контролируется каждый шаг, тогда нет доверия. Когда мама точно знает, кем надо быть ее ребенку, что ему надо делать, чем заниматься, что чувствовать. Как в анекдоте: «Вася, тебе пора домой! – Мама, я замерз? – Нет, Вася, ты проголодался». Это уже не любовь, а то, что мешает ребенку самореализовываться, развиваться, получать свободу и быть независимым.

К сожалению, мы живем в мире оценок, стремимся за хорошими отметками. Мы разучились говорить о своих чувствах. Допустим, ребенок нарисовал рисунок, принес показать его маме и говорит: «Мама, смотри, какую елочку я нарисовал». Мама говорит: «Уйди, мне не до тебя, это обычная елка». Это недолюбленный ребенок. Другая мама в такой же ситуации, начитавшись умных книжек про то, как воспитывать детей, скажет: «Какой гениальный рисунок! Ты у меня настоящий художник! В Пушкинском музее в самом большом зале должна стоять твоя работа». Ребенок это слышит изо дня в день. Однажды он приходит в школу, где в классе 25 человек. Он видит, что некоторые мальчики и девочки рисуют лучше, красивее, талантливее. У ребенка стресс.

В таких ситуациях родителям нужно говорить о рисунке, быть в позиции заинтересованного наблюдателя. «А почему такие длинные иголки? Мне нравится этот снежок на ветках. Какой интересный цвет ты выбрал для неба». И не впадать ни в одну, ни в другую крайности. Или, допустим, если ребенок требует в магазине игрушку, упал и бьется в истерике, не надо ему говорить: «Какой ты плохой, ты меня позоришь». Успокоить, наговорить ребенку, как он хочет получить игрушку, как ему обидно уходить без нее, «но сейчас эту игрушку купить нельзя, потому что…» – и назвать причину.

- Посетители групповых психологических консультаций – кто они?

– В последнее время замечаю, что стало приходить много мужчин. Обычно на психодраме число мужчин и женщин примерно одинаковое. Родителям, которые растят детей в одиночку, я стараюсь донести, что за воспитание ответственны оба, даже если живут порознь, что ребенок не должен чувствовать себя брошенным и одиноким. «Папа с нами не живет, но он меня поддерживает, ходит на мои концерты в музыкальную школу» или «мы ходим с папой в кино, театры, на спортивные мероприятия». У ребенка вне зависимости от возраста обязательно должно быть понимание, что он не один.

- Как по-вашему, изменилось ли понятие «гармоничная семья» к настоящему моменту?

- Нет, базовые семейные ценности во все времена были одинаковыми и остаются неизменными. Это, в первую очередь, принятие, поддержка и взаимовыручка. Когда членов семьи связывает только общее место жительства или общие дети, но обсуждать, делиться чем-то своим и узнавать о другом неинтересно – это плохая семья. В гармоничной семье все умеют разговаривать, обсуждать, спорить, договариваться между собой.

Последние новости

    Поделиться:
    Как сменить привычную работу на желаемую? Советы психолога

    Как сменить привычную работу на желаемую? Советы психолога

    Психолог раскрыл причину страха перед новыми знакомствами

    Психолог раскрыл причину страха перед новыми знакомствами

    Последние новости