В субботу, 17 октября, на телеканале «МИР» стартует детективный сериал «Мой личный враг». Это романтическая история журналистки Саши Потаповой, которая начинается как триллер. В одночасье главная героиня теряет все: любимую работу на крупном телеканале, красавца-мужа и уверенность в собственном будущем. Вдобавок ко всем бедам единственный человек, на которого она могла опереться – близкий друг Саши, телеведущий Иван Вешнепольский – бесследно пропадает в Чечне. Ситуация кажется Саше настолько безвыходной, что она в отчаянии просит помощи у совершенно незнакомого ей человека – французского журналиста, который приехал в Москву писать книгу о России.
Этот сериал, только кажущийся детективным, посвящен истории становления настоящей любви, которая прокладывает себе дорогу среди карьеризма, жажды власти и неуемной жадности, царящей в мире.
Не только в кино, но и в реальной жизни бывает, что все идет не так, как хотелось бы. Рушится личная жизнь, нет работы, кредиторы берут за горло, – да мало ли что еще! О том, как собраться с силами, а также как научиться просить друзей и близких о помощи, рассказали психологи, коучи и другие специалисты по личностному росту.
Теория катастроф, или Как трезво посмотреть на ситуацию
«Есть такая теория катастроф, которая как бы за кадром подсчитывает минусы и плюсы поступков, суммируя и то, и другое. А потом выводит результат, и в жизни происходит либо успех, либо неудача, – говорит практикующий психолог, коуч Оксана Тумадин. – Точно так же и в жизни. Если честно взглянуть на себя и свои будни, то станет понятно, куда устремлены в течение суток наши мысли. И если фокус внимания большей частью направлен на минусы, акцент на проблемы, то масса негатива накапливается и однажды проблемы обрушиваются по всем фронтам одновременно, утаскивая вниз одну сферу за другой».
«В кризисные периоды мы либо занимаем инфантильную позицию и думаем, что, возможно, все само разрешится, либо нас обуревает комплекс всемогущества. Мы считаем, что все сможем решить сами, – говорит доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа, старший научный сотрудник ФГБНУ «ПИ РАО» Татьяна Попова. – Конечно, не обходится и без чувства вины: мол, не смог, не выдержал, не успел, не досмотрел. А просить о помощи, как нам кажется, вообще невозможно, к тому же это не поощряется социумом: «только слабый просит о помощи», страшно, что будут жалеть, а кто-то и позлорадствует. Эрик Берн, автор трансакционного анализа, описал три эго-состояния: эго-состояние Ребенка, эго-состояние Родителя и эго-состояние Взрослого. Несомненно, все состояния ценны и нужны, но очень важно, чтобы в тот момент, когда человек осмысливает свою проблему, он занял позицию Взрослого. А это означает – взять на себя ответственность, оценить реальность, рассмотреть риски и осознать собственные возможности».
Что нам мешает попросить о помощи
По словам коуча, тренера бизнес-школ МГУ и РГУ нефти и газа Артема Ступака, есть несколько основных причин, которые мешают человеку вовремя попросить о помощи:
Статус в обществе. Чем выше социальный статус человека, тем сложнее ему просить о помощи других. Для такого человека просьба о помощи, по сути, является признанием самому себе, что он не смог с чем-то справиться и самостоятельно решить свои проблемы. А вдобавок признать свои ошибки перед другими людьми, что еще больнее.
Самостоятельность и независимость. В наш век индивидуализма большинство людей привыкли к самостоятельной жизни, к чувству независимости и свободы. Просьба о помощи ставит человека в зависимое положение, ведь теперь он чувствует себя должником не только в финансовом плане, но и в моральном.
«Занимаешь чужие, отдаешь свои». Чувство долга обременяет человека, создает дискомфорт и напряжение. Жить с постоянным ощущением, что кто-то или даже собственный внутренний голос может укорить в неблагодарности, тяжело и неприятно. Тем более что в будущем надо будет ответить спасителю взаимностью – при необходимости оказать не меньшую помощь и ему самому.
«Умение просить о помощи основывается на адекватной самооценке, уверенности в себе и способности сохранять доверительные отношения с близкими людьми, – говорит Артем Ступак. – В принципе, готовность признавать свои ошибки – это признак психологического здоровья и эмоциональной зрелости» .
Совсем необязательно просить о помощи посредством звонка, многим это дается трудно. «Не нужно ломать себя звонком по телефону, это еще добавит страх. Лучше написать письмо или сообщение, в котором будет очень корректная просьба о помощи, посильная каждому другу или знакомому, – говорит Оксана Тумадин. – И это сообщение нужно разослать в личные сообщения по мессенджерам. Вот увидите, что отреагирует сразу несколько человек. Нужно будет выбрать, у кого вам комфортнее принять помощь. Если это деньги или другой ресурс, то вероятно, каждый даст по возможности, и получится посильная помощь от каждого».
Как использовать собственные скрытые ресурсы
«Когда человек находится в кризисе, то его эмоции, как оголенные провода, он остро чувствует и ярко реагирует на окружающие события, – говорит психолог Наталья Кузнецова. – Можно попытаться использовать эту эмоциональность в свою пользу, поступив так, как вы раньше никогда не делали. Оправдывая себя новыми сложными обстоятельствами, попробуйте среагировать на них несвойственным для себя способом. Например: «Раз уж произошел такой форс-мажор, то и я могу действовать не так, как обычно».
Вот советы Натальи Кузнецовой:
- Найдите значимого для вас человека, который находится вне проблемы и может на нее посмотреть со стороны. Этот человек поможет трезво оценить масштаб катастрофы и подсказать пути выхода.
- Попробуйте изложить на бумаге проблему: только факты, без эмоций и оценочных суждений. Опишите, что случилось и как. Фактология без примеси эмоций поможет более объективно посмотреть на ситуацию. После подумайте, какое решение лично для вас можно считать хорошим.
- Поддержите себя сами. Для этого прислушайтесь к себе и попробуйте уловить то, что хотите именно вы: выспаться, выговориться, дать себе время на одиночество.
- Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать из того, что зависит от меня? А где мне нужна помощь и какая?» Ответы обязательно запишите. Лучше на листе, разделенном на две колонки.
- Проведите инвентаризацию ресурсов. Отложите несрочные и неважные дела, сфокусируйтесь на конкретных задачах, а все остальное можно просто вычеркнуть, делегировать или отложить. Когда мы заболеваем, мы автоматически откладываем встречи, активности. Здесь должен сработать похожий механизм.
- Помните, что все проходят через кризисы. Чаще всего проблемы возникают неожиданно, и мы вовсе не обязаны каждый кризис встречать во всеоружии. Мы можем быть подавленными, агрессивными или расстроенными. И это нормально.
По словам Артема Ступака, тому, кто попал в трудную ситуацию и не знает, за что хвататься, стоит предпринять еще несколько шагов.
- Трезво оцените ситуацию, в которую вы попали. Ответьте, в чем действительно заключаются трудности и сложности.
- Честно признайтесь себе, сможете ли вы преодолеть проблемы самостоятельно. Или стоит прямо сейчас обратиться за помощью к близким людям. И какая поддержка вам необходима – финансовая или моральная.
- Открытый, искренний и честный диалог с семьей. Чувство, что есть люди, которые готовы в любую секунду оказать поддержку и помочь, добавляет спокойствия и уверенности.
- Готовность меняться самому и менять свою жизнь. Жизненные проблемы – результат определенного мышления и модели поведения, которые и привели к таким трудностям.
- Если нужна моральная поддержка и необходимо разобраться в жизненной ситуации, то, возможно, стоит обратиться к психологу или коучу. Иногда нужен максимально объективный и независимый взгляд со стороны на человека и его проблемы.
А вот кандидат психологических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Виталий Пичугин предлагает и вовсе переформулировать задачу.
«Я не сторонник концепции «просить», – говорит он. – Лучше «предлагать». Особенно в ситуации поиска работы. Любой человек, если он имеет свои конкурентные преимущества на рынке труда, может предлагать свои услуги. Руководитель, потерявший работу, как и любой работник, не должен просить, но может предложить свои навыки, умения, опыт, которые всегда будут востребованы, если полезны обществу, собственникам бизнеса».
И напоследок, совет Оксаны Тумадин. Она поделилась упражнением-медитацией по ее методике, которое позволяет успокоиться и взять себя в руки.
Представьте себя стоящим на море по колено в небольших приятных волнах. Пусть тело само включится в покачивание. Нужно проговаривать про себя: «Проблемы приходят, проходят сейчас, прошли; проблемы приходят, проходят сейчас, прошли». В момент проговаривания нужно вместе со словами пропускать воображаемые волны сквозь себя столько, сколько потребуется, чтобы войти в ритм.
Потом добавьте другие словосочетания и установки, которые напрягают и приводят в ужас: «Страхи приходят, проходят сейчас, прошли и т.д., боль проходит, проходит сейчас, прошла». Вот увидите, станет легче.
Когда это произойдет, проговорите: «Счастье приходит. проходит сейчас, прошло; радость приходит, проходит сейчас, прошла; решение проблем приходит, проходит сейчас, прошло». Таким образом формируется принятие и минусов и плюсов. По словам психолога, это упражнение замечательно тем, что после него все эмоции выравниваются и сразу либо приходит помощь, либо обнаруживается выход из ситуации. Порой даже несколько выходов.