В современном мире, когда множество людей ведут блоги, появилась тенденция сравнивать собственную жизнь с тем, что рассказывают на страничках в соцсетях друзья и знакомые. Психологи отмечают, что число людей, которые недовольны своей жизнью и стараются догнать друзей в соцсетях, меряясь с ними достижениями, растет с каждым днем. Почему это происходит и надо ли участвовать в виртуальном конкурсе успешности, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи и коучи.
«Все друзья живут интереснее, разнообразнее и богаче, чем я».
По словам психолога, бизнес-коуча Татьяны Изумрудовой, синдром собственной мнимой неуспешности может больно ранить человека.
«Как-то на приеме клиентка высказала мнение, что у всех все складывается очень удачно, а вот у нее самой нет ничего интересного в жизни, – говорит психолог. – Ей нечем делиться, ничего не происходит, поэтому и с подругами встречаться не хочется. У тех-то жизнь бурлит, все ярко и увлекательно. Как выяснилось, суждение про яркую жизнь подруг сложилось у нее на основании просмотра их профилей в Instagram. Профили пестрили надписями: «Это наш прекрасный день», «Это мой любимый муж подарил мне такой чудесный букет», «Это мы едем в ресторан», «Это кольцо он подарил просто так, потому что просто меня любит» и так до бесконечности. И не важно, что у этой подруги, возможно, нет близости с мужем очень давно, а кольцо – это был знак примирения в связи с тем, что его застукали с другой. Благодаря соцсетям? создается четкая установка, что как раз у нее в жизни все прекрасно. А окружающие люди сами себе кажутся на этом фоне просто неудачниками».
У популярности соцсетей действительно есть обратная сторона медали. Проблема показного потребления. Люди выкладывают фото своих роскошных фигур, дорогих свадеб, успешных стартапов, фотографии из отпусков. «У многих это вызывает восторг, а за ним приходит зависть и комплексы, – говорит психолог, психотерапевт Валерия Чугунова. – Такое нарциссическое проявление людей на страницах соцсетей может сформировать когнитивное искажение: убеждение, что жизнь остальных – разнообразнее, интереснее и богаче, чем собственная жизнь».
По словам психотерапевта Анны Владимировой, мы привыкли сравнивать себя с другими людьми с самого детства. «Во-многом это связано с тем, что родители сравнивали нас с другими детьми, а их самих – сравнивали их родители и так далее, – говорит эксперт. – Конечно, чаще всего родители это делали из благих побуждений, чтобы замотивировать своих детей что-то делать и чего-то достигать. Но не всегда ребенок мог воспринять это адекватно. Многие делали вывод: «раз кто-то лучше меня, значит, я не достоин маминой (и папиной) любви». Или: «чтобы заслужить любовь мамы и папы, мне нужно стараться изо всех сил и быть лучше всех».
«Сравнивать себя с другими заложено в нас природой, – уверен психолог, автор книг по психологии Петр Галигабаров. – Серотонин синтезируется как раз тогда, когда мы достигаем каких-то результатов эффективнее окружающих. Но тем, у кого в процессе взросления сформировалась неадекватная установка «Я достоин любви, когда я первый», тяжелее всего выйти из подобного сравнения победителем».
«Возвращаясь к вопросу, почему люди стараются произвести впечатление в соцсетях – у них есть определенная иллюзия, что лайки и восхищенные комментарии восполнят ту незакрытую в детстве нехватку любви и восхищения от мамы с папой, – говорит Анна Владимирова. – По сути, это постоянная манифестация: мама, папа, посмотрите на меня, какой я хороший (хорошая)! Это вечная зависимость от внимания окружающих и попытка его заполучить. Если же у человека в детстве сформировалось убеждение «другие лучше меня», то он будет сравнивать себя, листая соцсети, и все время находить подтверждения этой установке. Получается, и в том, и в другом случае человек зависим, управляем своей детской травмой и убеждениями, сформированными на ее фоне».
Как научиться никому ничего не доказывать?
«Осознать, что костер маслом не потушишь, – говорит психолог. – Никакие ваши достижения никогда не будут достаточны для вашей виртуальных мамы или папы, которым вы что-либо доказываете. Признать ту боль от сравнения, которую вы получили в детстве. Прожить ее (желательно в сопровождении психотерапевта) и – освободиться от нее».
А потом придется сформировать новые убеждения, которыми вы хотите руководствоваться в жизни: например, разрешить себе ничего никому не доказывать, а действовать исходя из собственных интересов и желаний. «Начать вести учет собственных достижений и успехов. И – перенаправить внимание и время с соцсетей на собственные цели. Чего именно вы хотите? Каковы ваши собственные ценности? Что важно для вас, а не для ваших читателей и конкурентов? В какой-то момент вы почувствуете, что внезапно собственная жизнь стала интересовать вас больше, чем чужие мнения, и это будет начало нового», – говорит специалист.
Вот три экспресс-совета от Валерии Чугуновой на случай, если после просмотра соцсетей знакомых вам кажется, что вы «на дне»:
- Переведите фокус внимания с жизни других – на свою. Найдите очевидные плюсы в вашей сегодняшней жизни, даже если он будет всего один. Подумайте, что уже сегодня можно сделать, чтобы добавился еще один плюс. Действуйте!
- Работайте с самооценкой. Можно выписать все свои заслуги, большие и маленькие, начиная, возможно, с роли «Снежинки» в детском саду. Список получится длинный. Гордитесь!
- Устраивайте себе «медиа-детокс». Проводите хотя бы один день в неделю без соцсетей. Но не с утра до вечера, а именно 24 часа, включая ночь.
«Начните обращать внимание на свои качества, помогающие быть эффективным, успешным, – советует Петр Галигабаров. – Ежедневно выписывайте, какие из них вы применили в течение дня: смелость, мудрость, осознанность, упорство, самодисциплину и так далее. Так вы научите мозг вырабатывать серотонин за те качества, которые всегда с вами. Начните ежедневно отмечать для себя (а лучше записывать) факты вашего влияния на окружающих. Любые, самые незначительные: помогли кому-то, оставили чаевые, повлияли на решение коллеги, приняли решение, которому последовали другие, опубликовали статью, пост, фото, вызвавшее интерес и так далее. Это все поводы для гордости, поэтому серотонин синтезируется».
Так ли уж плохо сравнивать себя с окружающими?
По словам доктора психологических наук, доцента СПбГУ Валерии Карпинской, сравнивать себя с окружающими совсем не так плохо, как может показаться. «Сравнение – один из базовых механизмов познания, – говорит эксперт. – Для того, чтобы познать любой объект в этом мире, нам необходимо его сравнить с другими и отнести к определенному классу. По сути, социальная сеть – это объективация себя, ситуация, при которой человек может в прямом смысле смотреть на себя со стороны, воспринимая аккаунт как прямую проекцию себя во внешний мир. А дальше уже происходит процесс типичной обработки информации: есть набор стимулов – аккаунты в соцсетях разных людей, включая собственный, все они воспринимаются не как сплошной поток, а как некая структура, где есть классы – «своих», «чужих», «успешных» и «не очень», «красивых», «умных» и т.д».
По словам эксперта, основания классификации могут быть любыми, причем, эти основания могут меняться под влиянием разных факторов: возраст, образ жизни, место жительства, влияние окружения, прочитанная книга и т.д. Каждый аккаунт будет отнесен к какой-то группе (иначе быть не может, иначе он непознаваем). Как только выбрана система классификации и класс, в который помещен аккаунт – будет меняться и его восприятие.
Например, успешный человек, прекрасный врач или инженер может чувствовать себя неуютно, имея всего 100 подписчиков, если он вдруг решил стать блогером и столкнулся с коллегами, имеющими тысячи читателей. Тогда есть два пути: вернуться в прежнюю систему восприятия себя, вести аккаунт для семьи, друзей, для себя. Или предпринимать меры для того, чтобы в новой системе отсчета добиться привычного успеха.
Отрицательные последствия: зависть, комплекс неполноценности и т.п. – это лишь следствия выбранной стратегии, эти последствия наблюдаются и в обычной жизни, не только в соцсетях. С ними есть лишь два способа борьбы – найти свой персональный путь и стать лучшим в этой сфере, или добиться признания в другом пространстве, которое вы выбрали «своим».
Например, учась, перенимая опыт у других людей и придумывая новые, неожиданные ходы.
Подробнее в сюжете: Психология жизни
