Любовь к себе – это так естественно! Кто лучше нас самих может оценить нас по достоинству? Однако зачастую даже самые успешные люди носят внутри невидимую стену, сложенную из стереотипов. Эти установки работают настолько незаметно и привычно, что мы порой не замечаем их влияния. Например, фраза «любить себя – это эгоизм» звучит так, будто ее высекли на камне. А ведь это один из самых вредных мифов! Внутренняя цензура мешает нам принимать себя такими, какие мы есть.
В сентябре на телеканале «МИР» стартует программа «Понять. Простить». Это уникальный проект, который позволяет разобраться в себе и распутать клубок проблем, которые кажутся неразрашимыми. Он сочетает документальную достоверность с психологическим анализом. В основе каждого эпизода – подлинные истории.
Смотрите телешоу «Понять. Простить» начиная с 8 сентября с понедельника по пятницу в 12:30 на телеканале «МИР»
Когда закладываются внутренние установки?
«Стереотипы о себе закладываются с детства. Вспоминается одна интересная история – когда девочке в пятом классе учитель математики заявил, что она «слишком глупая для алгебры». Сейчас ей 40 лет, у нее два высших образования, и – страх открывать Excel. Травматический опыт запечатывается в нас на годы. Добавьте сюда культурные мифы вроде «настоящие мужчины не плачут» или «женщина должна быть скромной», а еще привычку сравнивать себя с другими (особенно с идеальными картинками в соцсетях), и вот она – стена, которую мы строим сами».
По данным психоанализа, базовые представления о себе формируются в раннем детстве, до 6–7 лет. «Мы впитываем их из реакций взрослых: как к нам относились, как реагировали на наши чувства, как смотрели, молчали или отвергали, – говорит психоаналитический бизнес-коуч, спортивный психолог Надежда Олейник. – Позже, в подростковом возрасте, на этот фундамент накладываются ожидания школы, общества, социальных сетей. Но корни глубже. Например, если ребенку не давали проговаривать свою злость, он вырастет с установкой «мои чувства опасны». И будет избегать конфликтов, даже когда это во вред ему самому».
«Внутренняя стена – это не просто метафора, а реальная психологическая структура, сложенная из убеждений и установок, которые мы когда-то приняли как истину. Они формируют наше отношение к себе: «я не достоин», «меня не за что любить», «успех – не для меня». Эти фразы живут внутри, даже если мы их не осознаем».
Как определить, какие стереотипы мешают нам любить себя?
Ориентируйтесь на внутренний диалог, советуют специалисты. «Понаблюдайте: какие мысли появляются, когда вы о себе хорошо подумали? Или когда кто-то похвалил вас? Если возникают реакции вроде «это случайность», «на самом деле я недостаточно хорош», значит, внутри вас активен разрушительный стереотип, – говорит Лерона Наринская. – Важно отследить эмоциональный отклик: если вы чувствуете стыд, вину или тревогу от мысли «я могу быть достойным», – это сигнал, что где-то в подсознании живет запрет на любовь к себе».
По словам специалиста, понять проблемные зоны своей психологии помогут физиологические реакции. Когда внутренний стереотип активируется, организм реагирует на это как на угрозу. Учащается пульс, сжимается диафрагма, активируется симпатическая нервная система – появляется тревога, напряжение в теле. Это биологический отклик на внутренний конфликт между «хочу себя принять» и «нельзя так о себе думать».
«Один из способов распознать мешающие установки – наблюдать за автоматическими реакциями в сложных ситуациях. Что вы говорите себе, когда совершаете ошибку? Когда вас хвалят? Когда вы устали, но нужно продолжать? Повторяющиеся внутренние формулы – это и есть те «микроскрипты», которые мешают принятию себя. Их можно зафиксировать через дневник самонаблюдения или в диалоге с психотерапевтом. Ключевой маркер: если реакция сопровождается стыдом, чувством вины, застывшей самооценкой, то скорее всего, это не ваше, а усвоенное».
Тело мгновенно реагирует на внутренние стереотипы. «Организм не ждет, пока вы все проанализируете, – говорит Надежда Олейник. – Он первым реагирует на конфликт между потребностью и внутренним запретом». Вот главные признаки:
- напряжение в груди,
- ком в горле,
- быстрая утомляемость,
- апатия без причины,
- внезапная тревога.
Это сигнал: что-то внутри запрещает себе чувствовать, просить помощи, отдыхать. Например, вы хотите поддержки, но внутри звучит: «Ты справишься сам». Результат – изоляция, усталость, раздражение. Хотя вам просто нужен был кто-то рядом.
Влияет ли окружение на наши внутренние барьеры? Да, и очень сильно. Но не напрямую. Окружение подтверждает то, что уже живет внутри. Если человек вырос с установкой «будь удобным», он выберет тех, по отношению к кому ему снова придется быть удобным. Не потому, что хочет, а потому, что знакомо.
«В психоанализе это называется компульсия повторения, т.е. повторение сценария, когда человек бессознательно воссоздает условия, которые его травмировали. Можно ли абстрагироваться от социума? Нет. Но можно изменить ракурс: начать выбирать тех, кто не требует отказаться от себя. Это уже акт любви к себе. Не громкий и пафосный, а тихий, честный и глубокий».
Социальная среда – один из самых сильных факторов, формирующих внутренние стереотипы. «Мы учимся смотреть на себя глазами других, – говорит Татьяна Смирнова. – Если в окружении нормализован стыд, сравнение, требование быть «идеальным», то эти установки легко становятся частью внутреннего монолога. Но и наоборот: поддерживающая среда способна перезаписывать внутренний опыт. Можно ли полностью абстрагироваться? Человек социальное существо, и полная изоляция не делает нас свободными, она делает нас уязвимыми. Но можно – и нужно – осознанно выбирать окружение, которое поддерживает рост, принятие себя и честный диалог. Со временем это становится новой нормой – не бороться с собой, а быть на своей стороне».
Как изменить стереотипы во взрослом возрасте?
Полностью изменить стереотипы вряд ли возможно, говорит Надежда Олейник. Но изменить свою реакцию на них – да. Мы не обязаны оставаться теми, кем нас «записали» в пять лет. Самое важное – заметить, что происходит, и осознать: это не вы – это старое правило. Не ваше настоящее, а прошлое, которое все еще диктует вам поведение. «Психотерапия, честные разговоры, работа с телом, письма себе, размышления – все эти инструменты позволяют вернуть себе свободу. Стереотип остается в памяти, но больше не управляет жизнью», – говорит психолог.
Придется разобрать стену стереотипов – это не разрушение, а возвращение свободы:
- Свободы ошибаться.
- Быть неидеальным.
- Хотеть и говорить о своих желаниях.
- Радоваться и не стыдиться.
- Останавливаться для передышки и не бояться, что «все рухнет».
«Любовь к себе – это уважение к себе настоящему. Без роли. Без привычных доспехов. Со всеми чувствами, страхами и желаниями»
«Наш мозг пластичен, особенно в условиях осознанности, – говорит Татьяна Смирнова. – Во взрослом возрасте мы можем переписывать убеждения, приобретенные в детстве. Конечно, не одномоментно, а поэтапно, через новые эмоциональные опыты, терапевтические практики, телесную работу, рефлексию. Нейропластичность позволяет создавать новые связи и реакции. И если вы замечаете: раньше себя ругали, а теперь умеете поддержать – это уже нейронная перестройка». Так держать!